Il Velo di Maya

mutevol(ENT)ezza

2012-01-04T11:35:00.000-08:00

STRANI, STRANI GIORNI, QUESTI.

giorni in cui tutto manca e sovrabbonda al contempo. volevo esserci per lei. e avrei voluto lei ci fosse. vorrei non volere, ma l'attimo in cui i miei desideri naufragano, mi assale di terrore. giorni di mutazioni continue e perenni ritorni e conferme e con_fermo. paura, fretta, tranQUILLI_squilli... muta tutto lentamente, in modo quasi impercettibile.. i tizi si svegliano e si riaddormentano a comando. tutto può iniziare, ora: via alle danze!

strani, strani giorni, questi...

2011-07-27T02:41:00.000-07:00

è una pioggia vigliacca e fantasma quella che cade oggi senza bagnarmi; una minaccia che ancora aleggia nell'aria, come una promessa punizione che, non sai quando, ma sei certa arriverà. proprio come l'attesa di un qualcosa di indefinito che prima o poi ti consuma la vita, o come l'attesa della pausa pranzo quando, come ora, i crampi ti strozzano lo stomaco. in definitiva non si smette mai di aspettare qualcosa. noi, tanti piccoli godot replicanti, fermi in fila sulla spiaggia a guardare i fuochi d'artificio, attendendo sempre il botto più grande, quello che ti risuonerà nello stomaco e nella testa, che c'è già stato in realtà, ma tu non sapevi che il più grande fosse proprio quello.

e così aspetti. e ti perdi tutto. anche io ogni tanto MI ASPETTO, tanto sono corsa avanti a me stessa.

IL FUNESTO DEMIURGO_Cioran

2011-07-04T11:05:00.000-07:00

"Agli inizi, nella promiscuità in cui si operò lo slittamento verso la vita, qualcosa di innominabile dovette accadere, che si propaga nei nostri malesseri se non nei nostri ragionamenti. Che l'esistenza sia stata viziata alla sorgente, insieme agli elementi, chi potrebbe esimersi dal supporlo? Colui che non sia stato indotto a considerare questa ipotesi, come minimo una volta al giorno, avrà vissuto da sonnambulo".

dedicated.

BI_SOGNI

2011-06-20T04:21:00.000-07:00

non sei ciò che volevo. ma forse non sapevo neppure cosa volevo. come si può desiderare una persona che non esiste ancora? come si possono immaginare le espressioni e le rughe di chi non ha mai incrociato il tuo sguardo, perchè forse non ha un viso dal quale poterti sorridere... non sapevo cosa volevo, o meglio, credevo di saperlo, ma non lo sapevo ancora. si finisce forse per desiderare ciò che si ha? ora lo so. lo so, e ti ho. strana coincidenza. e tutto ciò che non mi è dato di avere? forse non aveva poi tutta quest'importanza... sì, davvero strane circostanze e improbabili coincidenze.

NARCI_sism(a)

2011-03-16T05:00:00.000-07:00

io io io io io io io io io io io io io io io io io io io io..... continuo a ripeterlo.... io! io, che sono io e non sei tu. io, che innalzata su quel meraviglioso piedi_stallo potevo vedere tante cose, ma raggiungerne davvero poche. io, che sommersa da tutte le aspettative aspetta_vo solo di essere riconosciuta in quanto me, e quindi, io! io, che ho trovato comoda una posizione insostenibile nella sua immobilità. io, che ce l'ho... ce l'ho... mi manca! io, che mi annoio e io, che mi appassiono. io, che i figli riescono a guardare più in là dei loro padri solo perchè sono saldamente issati sulle loro spalle. io, pera imperfetta. io, risolutrice ultima. io, educatamente composta. io, sempre la prima. io, e ricordati del cognome che porti. io, che ci metto un attimo, ma poi mi riprendo. io, che imparo da sola per non sbagliare davanti ad occhi giudicanti. io, che mi sparpaglio e mi reintegro. io.

io e gli altri oggi. la compagnia è buona.

UO_men_I

2011-03-01T12:58:00.000-08:00

quand'è che gli uomini si sentono soddisfatti? quando fanno 13 al totocalcio, ottengono una promozione, arrivano tra i primi mille alla maratona di new york, quando se ne escono con una battuta e tutti ridono, vincono una trattativa sul prezzo di una casa o di un paio di scarpe, quando entrano in un bar e gli basta dire: "il solito!", quando incontrano per caso una loro ex che gli confida: "nessuno mi ha più scopato come mi scopavi tu!", e allora, almeno una volta, devono farlo di nuovo, anche solo per educazione, ma non è che la cosa gli vada poi tantissimo, perchè quella culona in tailleur non c'entra più niente con la moretta dagli occhi guizzanti, la vita stritolata nei jeans, e le tette grosse, però bisogna: e un'erezione gli corre miracolosamente in aiuto. C.G.

uomini: esseri semplici. a volte li ammantiamo di femminile complessità, ma oggi mi piace ricordarli così, nella loro assurda banalità.

NUDA

2011-02-24T07:49:00.000-08:00

incredibile come ci si possa sentire nudi senza il proprio telefono cellulare. senza la prorpia connessione col mondo. sembra che l'intero universo si debba improvvisamente risvegliare e vomitare dappertutto barili di novità, che magari potrebbero riguardarti, ma tu non lo saprai mai... scorri mentalmente tutta la rubrica, con tutti i suoi magici numerini che sicuramente ti serviranno esattamente quando non avrai accesso a loro. e quella persona che non senti da tempo? beh, senza dubbio sarà ora, e solo ora, che cercherà di mettersi in contatto con te. proprio come quell'opportunità vorrà bussare alla tua porta nel momento in cui tu sei impossibilitata ad aprirle. e come quella notizia che tanto aspettavi giungerà con tutta la sua inesorabile verità, e tu ne resterai all'oscuro. o forse no. forse nulla di questo accadrà realmente. forse, semplicemente, eviterai un'unica, piccola, seccatura..

Morfeo & Co.

2011-02-16T00:30:00.000-08:00

dal sonno alla posizione eretta. non alla veglia, sarebbe troppo. ancora le immagini oniriche si confondono con il piano di realtà che continua a sfuggirmi. e i doveri in una disarmonica commistione con i piaceri si fanno spazio nel mio super-io e nella mia giornata. quante brutture e nemmeno un volto umano, questa mattina. è per questo che mi sono sciolta da un caldo abbraccio? queste pareti non mi rispecchiano; e nemmeno i graffi impietosi lasciati dal tempo che le deturpano, o le arricchiscono, forse, chissà. preferirei abbandonarmi al vento che oggi ci da proprio dentro... abbandonarmi al piacere senza tempo...

i miei seni nelle tue mani riposano

2011-01-30T12:23:00.000-08:00

ci credo hai detto. allora ci credo anche io. emozionata come una bambina dinnanzi a questo nuovo entusiasmante gioco di vita. già sai, ho detto io. e infatti tu sai, perchè io dò forma e voce ai pensieri., ma anche io so. e tu sai che io so. tu, muto, io, che ti insegno le parole e che so. sussurri, tu. spezzetti parole sputate fuori dai denti come a dover chiedere scusa per chi non ne è avvezzo. stringi e tieni, per sopperire ai finti silenzi, silenzi che invece amorevolmente e di continuo accarezzano le mie orecchie. i miei seni nel tuo palmo riposano. non cercarmi oltre, io sono già qui. rido e vivo di te. con te. ci sei, e con la tua presenza sostieni i miei pigri rimandare, contieni le mie inutili paure. e io per te. incastrati in una relazione contenuto-contenitore in cui ci conteniamo l'un l'altra in un gioco come d'illusioni ottiche. eppure non c'è nulla di più lontano di noi dalle illusioni. autentici, cresciamo giorno dopo giorno, avviluppandoci e intrecciandoci solo perchè ci piace.

2011-01-10T01:59:00.000-08:00

piove a goccioloni e gli odori si acuiscono. penetranti, umidi, ti si appiccicano dentro e aprono finestre di memoria. ricordo ancora vividamente quando, avrò avuto non piùdi 5 anni, sentii per la prima volta il mio profumo, quello che poi mi avrebbe accompagnata per tutta la vita, nelle grandi occasioni, quando volevo sentirmi più sicura, o quando volevo ristorarmi. ricordo che rimasi incantata ad osservare le meravigliose boccette di profumo di T., che campeggiavano sulla sua toilette. ricordo le mie mani e le mie narici passare avidamente da un colore all'altro, da una forma all'altra, da un nome all'altro, da un profumo all'altro. ricordo che, con in mano una boccetta dalla forma (allora) poco invitante e dal colore anonimo, mi fermai esclamando "questo è bello! questo è il mio!". lei mi sorrise e cinguettò che certo avevo buongsto. mi disse che ogni donna aveva il suo profumo, che in un certo senso la identifica ,e che se quello era il mio, mio sarebbe stato. così, a più o meno 5 anni, entrai in possesso della mia prima boccetta di Chanel N°5. tu sei il mio Chanel N°5, posso profumare di infinite altre fragranze, ma tu sei LA MIA. quella che mi piaceva prima ancora di annusarla per la prima volta. quella alla quale avrei pensato per il resto della mia vita come MY REAL FLAVOUR. sei il profumo che mi identifica anche quando non avrò la boccetta sotto mano. sei il profumo che non faticherò a richiamare alla memoria quando mi mancherà. sei il mio unguento benefico. oggi non sei più nella mia vita, non più nella mia giornata, ormai da un pò; eppure ci sei sempre. oggi mi profumo di una fragranza che mi sta bene, che mi rende felice, ma ciò non toglie nulla a te, mio eterno profumo. il profumo che è più me di me stessa. almeno nelle mie fantsie.
Il profumo è un ottimo libro.

.anche semplicemente pioggia

2010-11-15T12:52:00.000-08:00

Pioggia fredda e prove generali d'inverno, attesa e gocce che scorrono rumorose sui vetri, le auto, le cose e le case, lavando quella malinconia che avvolge tutto in un lucido teatro di spettatori ingobbiti in giacche troppo leggere, non ancora rassegnati al maltempo, in totale ma blando autoconvincimento. Lunga notte di poco sonno, residui di pranzo che col loro saliscendi non mi han fatto dormire, Gatto in slow-motion che miagola per nulla, o forse semplicemente si lamenta, come spesso faccio anch'io, per quel buco invisibile in cui si cade senza saper rialzarsi, giorni ed ore senza topi da rincorrere, in una pacata favola quotidiana che coccola, graffia, invariabilmente ritorna.

Penso, mentre aspetto, a tutti i piccoli e grandi traguardi altrui, al dolore lacerante di chi perde e sa di non poter ritrovare, all'incertezza paralizzante che accompagna le ore, il tempo, al sonno cadenzato dei pendolari, alla ricerca, al senso e alla fragilita' del mondo sotto l'acqua...E mi sento finalmente immmune, bene, guarita come quando viaggio in treno e guardo il mondo per ore, osservo la vita degli altri senza compiacimento, senza domande sulla loro o, peggio, sulla mia, dall'alto di una quasi buddhita' che affermo senza falsa modestia, e che ho conquistato senza davvero cercarla. Mi perdo in arcobaleni rinchiusi in chiazze di benzina sull'asfalto

Prendo cio' che arriva, fosse anche semplicemente pioggia.

come libeccio

2010-11-08T06:24:00.000-08:00

come libeccio, io. mi gonfio di forza incontenibile e poi, d'improvviso e d'incanto, con immutabile inconsapevolezza, resto. mi scarico di scrosci di pioggia e resto lì, vuota. così le passioni. sento di essere giunta al limite delle mie capacità di amare, poi vado ancora oltre, superandolo con agile destrezza, ampliando sempre più il mio essere e poi mi fermo. non regredisco, no, ma mi svuoto. conspevole che le mie vele saranno nuovamente gonfiate e infine strappate dal vento, che sono io stessa. il libeccio è caldo ed umido ed io sono calda ed umida nell'abbraccio d'amore, ma anche al di fuori di esso. ho provato la commozione dell'apice dell'incontro e non voglio dimenticarla quando sono sola.

Maya vuole, Maya è.

ormai sei pazzo anche tu

2010-10-28T15:19:00.000-07:00

Ci sono molti pazzi che se ne vanno in giro senza i pantaloni a molestare la gente e allora li rinchiudono in una casa protetta, così le chiamano, e quelli si accoppiano tra loro e fumano e defecano tutto il tempo, e non molto altro a parte riempire foglietti di numerini bizzarri e brontolarsi addosso. Questi pazzi sono riconoscibili, e allora è facile. Li prendi con la retina e li rinchiudi. Ma poi ci sono i pazzi delle singole, infinite sfumature, cioè tutti i pazzi che occupano i differenti livelli, le differenti gradazioni di pazzia da, che so, Gesù Cristo a chi si crede di esserlo. Non che Gesù Cristo fosse a posto, ma era per dire. La maggior parte della gente è pazza a questo modo, ovvero che devi frequentarla una vita per capire che è pazza, e quando lo capisci è tardi e ormai sei pazzo anche tu, perché a stare appresso a un pazzo finisci per abituarti alla sua pazzia e poco alla volta tu diventi pazzo come lui e lui come te, vi scambiate le vostre pazzie a vicenda, e alla fine non vi sembrate più pazzi ma vi sembrate e vi sentite normali, ma quando invitate la gente a cena e le servite bocconcini di gatto fritto quella strabuzza gli occhi e dice: “No, grazie, non ho appetito”, per non offendervi, e intanto pensa: “Questi sono completamenti pazzi!”, e poi dice: “Ora devo andare”, e dopo averlo detto prende cappotto e cappello, apre la finestra e vola via cinguettando. Io sono una pazza così (non che cinguetto), la gente mi sta appresso nelle mie farneticazioni pensando che alla fine ci sia un senso, nascosto da qualche parte, ma il senso no-n c’è, sono soltanto parole, parole correlate logicamente in gruppi di parole, periodi, considerazioni, ponderazioni, argomentazioni e ragionamenti,ma solo che non c’è una corrispondenza tra questo significato e chi l’ha prodotto, così come chi l’ha prodotto oggi; il tutto ha una parvenza di rispettabilità dialettica, è questo che li frega, ma alla fine, messi tutti insieme, non vogliono dire niente. Privi di significato. I ragionamenti di una deprivata mentale, questo sono, che non vuol dire che non abbiano senso presi singolarmente, ce l’hanno, ma solo che non c’è una corrispondenza tra questo significato e chi l’ha prodotto, così come chi l’ha prodotto oggi non ha corrispondenza con chi ne ha prodotti altri ieri, io non sono quella di ieri, né quello che dico, mi si formano le parole, dentro, le parole e i pensieri, tutto il giorno, e io lavoro per organizzarli in rispettabili, comprensibli ed estemporanee forme di senso, che forse è la cosa più sensata e vera e corrispondente a chi l'ha prodotta che abbia mai detto o scritto.
__tribute to c77___

IN_CORPORE

2010-10-26T02:05:00.000-07:00

Se leggessimo di più Alexander Lowen, James Hillman, Oliver Sacks, Thich Nath Hahn, Gregory Bateson; se guardassimo più spesso i film con Robin Williams; se talvolta petassimo, ruttassimo, ci si strizzasse i brufoli, si emettesero flatulenze, dessimo libero sfogo ai miasmi, lasciassimo gorgogliare tutti i liquidi che abbiamo dentro e talvolta esondano fuori; se respirassimo coi pori e col diaframma e qualcuno ce l’insegnasse il primo giorno di scuola o subito dopo la sculacciata o il taglio dell’ombelico o del prepuzio per chi sta al caldo e poi gli dicono musulmano o ebreo per infangarlo; se ci si grattasse la schiena a vicenda nel bel mezzo di una riunione; se davvero ci abbracciassimo come scriviamo talvolta in fondo alle lettere; se copulassimo con più ardimento e ardore e adoramento; sì, sì, io credo che vivremmo meglio, noi sàbios del mundo civil.

sogni & RETROSPETTIVE

2010-10-23T11:41:00.000-07:00

questa notte ho fatto un sogno d'altri tempi... di altri, MIEI tempi... mi ha scosso ripiombare in soffusi_confusi dolori dentro e fuori di me. un senso di disagio mi ha accompagnata per tutto il giorno, e l'abbraccio che mi ha accolto al risveglio non ha saputo consolarmi abbastanza. ero triste, non per me, ma per quell'essere che nel mio mondo onirico, e forse anche in un antro buio del mio animo, era sofferente e senza via d'uscita. è questa l'immagine di te che a me rimane? sono solo preoccupazioni? ancora? per te? ancora? mi auguro di no. ho abbozzato il racconto di questo sogno... non potevo raccontarglielo tutto senza turbarlo o lasciarmi turbare dalle conseguenti e dovute domande. al risveglio mi sono ritrovata a canticchiare questa canzone... ma solo adesso, molte ore più tardi, ho "ascoltato" il testo della canzone... congruenze? coincidenze? non voglio tornare a stati d'animo che oramai ritenevo superati ed estranei... queste parole non devono essere le mie, non più! queste parole raccontano di un'altra vita. di un'altra me.

___E COSì SIA____

BECAUSE OF YOU

Because of you
the tears dead in my eyes
they freeze until I’m blind
the eyes a gift from you

because of you

the scratches on my face
will never be erased
by someone else’s warmth

because of you
the winter feeds my heart
while summer blows and burns
my disappearing youth

My love is gone
Never feel again
because of love
I feel nothing

because of you
I’ll never feel again
the agony of pain
will never bruise or start

Because of you
our passion tends to lead
with all my lovers fate
with pieces from my heart

My love is done
never feel again
because of love
I feel nothing

Because of love
I feeeeel nothing

because of you
because of you
because of love
I feel nothing
because of love
I feel nothing

baloon

2010-10-18T12:45:00.000-07:00

lui è il filo che permette a me palloncino ad elio, di essere afferrato e di rimanere in contatto col mondo. il mio principio di realtà. il mio termine di paragone. volerei via, lo so. l''ho già fatto del resto. lui mi àncora al mondo che mi circonda, mi ricorda dove sono e cosa c'è attorno a me. lui è il mio filo, non la mano che lo trattiene. è la mia possibilità. posso ancora volare via, se voglio, ma ora posso anche rimanere qui.

e poi ci sono giornate come questa...

2010-10-16T08:56:00.000-07:00

e poi ci sono giornate come questa, quando ogni piccola cosa ti sembra un regalo. è proprio quella piccola cosa di cui hai bisogno, quella piccola cosa che completa il puzzle della tua vita, oggi. in giornate come questa gli scrosci di pioggia cadenzati e ritmici sembrano seguire i ritmi dei tuoi desideri. e l'odore della terra bagnata sembra propagarsi solo perchè tu possa annusarlo. le immagini che vedi attorno a te sembrano essere proienzioni dei tuoi pensieri. la voce della persona che hai accanto è forte e sicura, proprio per te, e sembra una lunga carezza. e la stanchezza diventa una compagnia, lì solo per ricordarti quanto è stato bello.

è la tua vita, ma rielaborata.

2010-10-15T03:50:00.000-07:00

vediamo le nostre vite in termini di convenzioni narrative. le nostre relazioni in serie diventano dei sequel. la nostra infanzia, il prequel. i nostri amici, degli spin-off. penate solo alla velocità con cui tutti noi abbiamo fatto nostre espressioni come carrellata. o dissolvenza. o primo piano, controcampo... flashback... ralenti.... titoli di coda...

è la tua vita, ma rielaborata. forgiata a colpi di martello sullo stampo di una buona sceneggiatura. interpretata sul modello di un successo del botteghino. non c'è da stupirsi che tu abbia cominciato a valutare ogni tua giornata in termini di nuovi spunti narrativi. la musica che ascolti diventa colonna sonora. l'abbigliamento diventa costume. le conversazioni, dialoghi. la tecnologia che usiamo per raccontare storie diviene il linguaggio per memorizzare le nostre vite. per capire noi stessi. la cornice attraverso la quale osserviamo il mondo.

SPLENDIDINCASTRI

2010-10-04T12:21:00.000-07:00

che stranissima sensazione... vai ad aprire l'armadio del dolore, la camera oscura dove ricordavi di aver stipato tutte le tue sofferenze e... ti accorgi di aver lasciato la finestra aperta... giusto una fessura, che, in tutto il tempo trascorso dall'ultima mia visita, ha permesso il ricambio d'aria. i dolori, ossigenati, sono solo un ricordo che tuttalpiù rode un pò, ma null'altro. la polvere è stata spazzata via da una leggera brezza, e il colore degli oggetti accatastati ha ripreso vita. sto bene io, e credo che anche la sua vita non sia niente male. una sensazione di libertà pervade tutto il mio essere. e non è vero che la serenità è poco interessante. sono curiosa, sempre più curiosa di tutto ciò che mi attende. e di tutto ciò che ho già, ma che continuo ad esplorare e che continua a meravigliarmi. MERAVIGLIA. MERAVIGLIOSA. come le ultime giornate di mare che mi concedo, prendo vigore dall'acqua cristallina e gelida del mare, lasciandomi accarezzare dal tiepido sole, e non solo. ho la forza e la voglia di cercare e di farmi cercare. di amare. di un amore sano, che genera vita e non dissemina distruzione. rido, quanto rido! e mi abbandono in splendidi incastri.

IN REL_AZIONE

2010-09-22T03:17:00.000-07:00

entrare in relazione col mondo. questo ciò che voglio. sciogliendo tutte le tensioni e rompendo, con il ticchettìo di un'unghia, la lastra che mi separa da esso. valicare il sottilissimo confine che separa ciò che sento di voler fare dal farlo davvero. vivere. con tutte le conseguenze del caso. esserci. col corpo col cuore e con le parole. esserci di bacino. lasciarmi permeare da dolori e gioie. non risparmiarmi. lasciare che altri entrino nella mia claustrofobica boccia. guizzare in quelle altrui, saltando ed ossigenandomi. senza riserve. senza paura di essere invasa. senza il terrore di disintegrarmi. allargare le maglie della mia meravigliosa gabbia, mantenendo la forza ma aumentando l'autenticità. sono sopravvissuta fin'ora, perchè non goderne i frutti? vivere. senza misure di valore. senza stare nel fare per essere amata. vivere come ho sempre fatto dentro di me. tirarmi fuori.

I SOGNI DI GATTO

2010-07-29T09:57:00.000-07:00

osservavo Gatto. lo osservavo mentre dormiva. e sognava. veloci immagini sembravano riempire quel suo sonno, in altri momenti così placido. chissà come sogna gatto. chissà quali immagini lo impegnano in espressioni contrite o spaventate. le immagini che popolano la mia mente sono incoerenti e colorate. si accavallano, fagocitandosi l'un l'altra. sono immagini di desideri, di dubbi e di rimpianti, tutte insieme. mi sforzo di non perseverare nell'errore dell'assolutizzazione delle esperienze e degli eventi. scaccio i pensieri definitivi. quelli che, pesanti come macigni, ti lasciano immobile, incapace di ogni movimento vitale. quegli stessi pensieri che a volte si mostrano leggeri e fastidiosi come mosche che ronzano e ronzano, distraendomi da me stessa. allora io ballo. ballo e brindo.

adieu, mosche...

GODI_MENTI

2010-07-11T09:02:00.000-07:00

mi piace essere accarezzata e presa in giro. adoro essere e potermi mostrare forte e fragile. anelo attimi rubati e godo delle (in)terminabili ore di complicità e vicinanza. mi piace quando al mattino mi chiede il caffè con voce incerta e un pò impastata. sorrido alle sue sporadiche assenze. amo il suo canto quando, all'apice del piacere, muore su di me. resto incantata ad osservare i suoi occhi che guardano la Bellezza, la cercano e la riconoscono quasi ovunque. mi lascio trascinare all'accendersi dell'entusiasmo nei suoi occhi quando vuol dar vita ad un'idea estemporanea. mi piacciono anche le sue incertezze e le sue titubanze, e il modo, un pò bambino, che ha di andare un attimo in apnea prima di dirmi qualcosa che lo imbarazza. lascio che tutto questo piacere viva in me come la risacca del mare, che si propone e si ritrae all'infinito. lascio che esso si celi al mio sguardo_talvolta_ e che magicamente ricompaia, sorprendendomi..

segni&disegni

2010-07-07T09:42:00.000-07:00

che stronza! mi sono boicottata da sola.. domande evitabili e risposte inquietantemente sovrapponibili a traumi male cicatrizzati. allora il problema è davvero il mio. il caso non c'entra fottutamente niente! e così mi sono sentita calpestata ed annientata, di nuovo. ma solo per un battito di ciglia. ora non più. e vabbè, cosa posso farci... non saprei comunque essere in nessun altro modo.. allora rido delle mie disavventure, e piccole ferite di giustappongono a tutte le altre. le cicatrici, tanto, rendono più interessanti (o no?) e aiutano la memoria.segni su di un corpo che incassa, sente il dolore, ma si rigenera. su un corpo vivo.

MEMORIE & FALLACI PENSIERI

2010-06-18T04:25:00.000-07:00

DA QUALCHE GIORNO LA MIA MENTE è RIMASTA INCASTRATA IN PENSIERI CHE FURONO.. DI NUOVO PENSO & PARLO IN SOLITUDINE... I RICORDI RITORNANO, VIVIDI. I PROFUMI LI SCATENANO E I LUOGHI SEMBRANO ESSERSI ACCORPATI IN NUOVE GEOGRAFIE PER IL PURO GUSTO DI RIATTIVARMI MEMORIE ANTICHE. LONTANO E VICINO. E IL TEMPO, CHE DAVVERO NON ESISTE, SI MUOVE CONTINUAMENTE IN FIGURE CALEIDOSCOPICHE.CONTRAZIONI E DILATAZIONI. è STATO TANTO, TANTO TEMPO FA, MOLTO PIù DI QUANTO NON CREDESSI.. QUANTO FACILMENTE CI SI ABITUA A COSE PROCURANO SOLO DOLORE.. NOSTALGIA DI CIò CHE GIà NON ERA.

UN GIORNO TI SVEGLI E TI ACCORGI CHE SAI CORRERE SUI TACCHI

2010-06-04T10:36:00.000-07:00

TIMIDAMENTE VIVO. SPERIMENTO. E MI PIACE. LUI MI PIACE. NON CREDEVO SAREBBE STATO POSSIBILE. SPERIMENTO NUOVE VERSIONI DI ME STESSA IN NUOVE REALTA'. IL BUIO MI SEMBRA ORA MOLTO LONTANO. SONO STATA BRAVA. PROPRIO BRAVA, Sì. TENGO ANCORA IL CONTO, MA "IL TEMPO NON ESISTE" E ALLORA VIVO STRANE SOVRAPPOSIZIONI DI SPAZI E TERMINI E CORPI. CERTO, UN PO' DI PAURA MI ACCOMPAGNA ANCORA, MA ORA LA PAURA FA SOLO IN MODO CHE IO MI PROTEGGA, NON CHE MI CONGELI. DESIDERO DI NUOVO. E_PORCA PUTTANA_SE SONO BELLA!

INSOMMA, UN GIORNO TI SVEGLI E TI ACCORGI CHE RIESCI A CORRERE SUI TACCHI!!!

CERTIFICATO DI SANA E ROBUSTA COSTITUZIONE

2010-05-20T08:05:00.000-07:00

gibbonamente pucci pucci. e la mia rabbia infiamma. ma solo per un pò. poi affiora un sorriso. per me. mi burlo della mia arroganza e dell'invidia malcelata. ma in fondo è tutto così lontano da me. pochi respiri ancora e il sorriso si rafforza. per te, stavolta. sei felice? ti immagino felice. ti immagino vivere un amore. ti immagino viverne uno che io non comprenderei , tutto puccipuccibumbumbum. con una persona che mi farebbe impazzire dopo i primi 5 minuti.. ti immagino felice, ed è così che voglio continuare ad immaginarti. ora io so amare. a prescindere dall'oggetto d'amore. e questo anche grazie a te. ma ora so anche essere felice. so amarmi. mi nutro di bellezza e di tutto ciò che mi sfiora, di volta in volta. sento il mio torace così ampio, oggi. sento di poter far dei respiri che riempiono ogni angolo della mia persona. oggi sono capace di affrontare tutto, senza farmi annientare. senza confondermi con te. ho riacquistato i miei confini e le mie caviglie sono diventate in grado di sorreggermi. ora le mie caviglie VOGLIONO sorreggermi, e lo fanno respirando e sorridendo. mi protendo verso il mondo. capace finalmente di succhiarlo e di sentirne il sapore. ricevo e do. come in una danza giapponese, molto femminile. sono armoniosa e alla ricerca di armonia. non voglio più farmi alcun male.

Ri_Conciliazione

2010-05-10T00:49:00.000-07:00

ed è passato il primo bimestre. non ho atteso i due anni, infine. non che non volessi, ma non ne ho avuto la possibilità. le maniche si accorciano e finalmente non lasciano quasi intravedere più alcun segno. le albe e i tramonti si avvicendano immersi in dolcezze che ancora non riesco a comprendere, forse perchè ne ho paura. il regno di morfeo continua a parlarmi di Te, ma al risveglio sono ancora io, integrata e forte come sto cercando di essere. ora il mio corpo mi parla di me. non più di te. mi dice che i miei piedi sono come radici che penetrano a fondo nel terreno e che la mia schiena, con la testa poggiata in cima, si protende dove l'aria è pulita e riesce a nutrirmi. i miei fianchi si muovono liberi, lontani dal tuo ricordo e lo sguardo è puntato quasi sempre in avanti. sono bella ora. molto più bella, e il mondo mi rispecchia questa bellezza e la amplifica. mi chiedesti, in un tempo lontano, se mi volevo bene. credo di volermene. ora. da quando non ci sei più. prendo ciò che mi nutre, che è in grado di nutrirmi davvero, e null'altro. scivolo come l'acqua, muto di forma e vario la velocita, in labirinti di tubature in cristallo a cielo aperto. non c'è nulla che non possa fare, nulla che io non voglia provare. in divenire. continuo. ve_ro. non come quello cupo e senza senso a cui mi avevi abituata. non sono un derviscio, certo. non ancora. ma tutto nella mia mente e nel mio petto ha preso la giusta dimensione, nonostante il mondo delle co_incideze pare si sia prepotentemente organizzato per far involvere il mio pensiero. non mi faccio più fregare.

e il jazz palpita.

2010-04-22T11:34:00.000-07:00

di tanto in tanto mi reco in questo posto per avere l'illusione di parlare con te. perchè a parlare da soli o a Gatto, alla lunga si diventa patetici.TU. solo tu sarai TU. LUI non sarà mai TU. anche se afferma di avere le mani palmate... di te qualche ricordo. tutto quello che è stato, solo per conservare qualche ricordo? pare di sì. di te mi resta qualche termine, qualche modo di dire, qualche abitudine, e come non far rimanere attaccato alle mani l'odore della cipolla quando cucino. il tutto sempre nella strana commistione, quella strana sensazione che ho sempre avuto di non sapere con esattezza quello che appartiene a me e quello che invece mi viene da te. di me a te? se te lo chiedessi non credo sapresti rispondermi. ma in ogni caso, non vorresti rispondermi comunque. ieri ho seguito una ragazza, in uno stato completamente delirante. sembrava proprio lei. quale delle LEI? quella con la quale mi hai sempre fusa e confusa. a quale scopo l'ho fatto? non saprei dirlo. forse non c'era alcuno scopo. ed è proprio questo ciò che più mi ha spaventata.. il perdere il controllo delle mie azioni. non è la prima volta. questo mi viene da te, lo so, ma quello che non so è se in realtà appartenga a me o meno. vanaeggiamenti. continui, sporadici, spariranno infine. Strega mi dice che devo ancora elaborare. non so se voglio farlo. elaborare la tua perdita sarebbe ammettere che ti ho perso per sempre. per la prima volta sento davvero che è così. ma non mi va proprio di ammetterlo. DOLOROSAMENTE TUA. (il sogno fu profetico). WHERE THE WILDE ROSES GROW.

saluti e baci.

PRIMAVERA TRISTE

2010-04-03T08:04:00.000-07:00

ci sono dei giorni in cui sembra vada tutto bene. giorni in cui il tuo pensiero è lontano. giorni baciati dal sole, direi. la vita prova ad andare avanti ed io a reinventarmi un pò. ma nelle mie nuove costruzioni spuntano sempre fuori le mie vecchie cicatrici, quelle che tu hai intagliato con tanta cura sulla mia pelle, nella mia carne. non avrei mai voluto conoscerti, dicevo. non posso nemmeno pensare che avrei potuto non conoscerti mai, pensavo. ora... ora credo che l'averti conosciuto non ha avuto nessun significato, non ha aggiunto o tolto nulla alla mia esistenza. ora, per la prima volta, so che questo distacco è per sempre. mai più quello stato di grazia. quell'amore incondizionato. neppure più il piacere. per la prima volta sento il disgusto, e una sensazione di sporcizia. non so nemmeno più per quale motivo specifico. non l'avevo mai provato prima, non nei tuoi confronti, nonostante tutto. ed è così che con distacco la tua figura mi appare sempre più piccola e attraverso un velo sempre più lattiginoso. ed è così che ti stramaledico per avermi lasciata monca e con davvero troppo poco da poter dare a qualcun'altro. ed è così che la sera, a volte, mi addormento con le guance bagnate, sussurrando "amore mio"..

NON C'è TORTO O RAGIONE: è IL NATURALE PROCESSO DI ELIMINAZIONE

2010-03-09T10:26:00.000-08:00

Lei è qua, falsità come, radioattività

Che mentre c'è da osare
Uccide lo spettacolo carnale
E l'anima brucia più di quanto illumini
Ma è un addestramento mentre attendo

Che io m'accorga che so respirare
Che sei il mio sovversivo
Mio sovversivo amore
Non c'è torto o ragione
E' il naturale processo di eliminazione

Forse se, forse se, porta ad esitare
Io vengo dall'errore, uno solo
Del tutto inadatto al volo
E anche se vedo il buio, così chiaramente
Io penso la bugia affascinante

E non mi accorgo che so respirare
Che sei il mio sovversivo
Mio sovversivo amore
Non c'è torto o ragione
E' il naturale processo di eliminazione

Lei è qua, lei è qua come, radioattività
Che mentre c'è da osare,
Uccide lo spettacolo carnale
Cinque pianeti, tutti nel tuo segno
Il fallimento è un grembo e io ti attendo

Mentre ti scordi che puoi respirare
Che sono il sovversivo
Tuo sovversivo amore
Non c'è torto o ragione
E' il naturale processo di eliminazione

NON C'è NIENTE CHE SIA PER SEMPRE.

ALZARSI AL MATTINO. NUTRIRSI. O ANCHE NO. ANDARE A LAVORO O DISDIRE TUTTI GLI APPUNTAMENTI DELLA SETTIMANA. TANTO è TUTTO UGUALE. TANTO NON C'è SAPORE. MI DISPIACE, MA PER UN Pò DISDICO LA VITA. PERCHè? PERCHè SONO UN Pò TRISTE. PERCHè TUTTO SI è DISINTEGRATO ATTORNO A ME. PERCHè NON HO PIù UN PASSATO. NON UNO VERO, QUANTOMENO. PERCHè NON HO DI CERTO UN FUTURO. NON VOGLIO ESSERE FELICE. NON VOGLIO ESSERTI AMICA. NON VOGLIO PIù, MAI PIù TAPPARE I TUOI STRAMALEDETTI BUCHI ESISTENZIALI DEL CAZZO. COME UN CHEWINGUM STRAMASTICATO E SPUTATO VIA QUANDO NON HA PIù SAPORE. TI BASTA ESSERE ATTRATTO DA VETRINE COLORATE PIENE DI CARAMELLE. ED IN GIRO CI SONO DAVVERO TANTI NEGOZI. VECCHI E GIà PIù VOLTE VISITATI. NUOVI APPENA INAUGURATI. O DI PROSSIMA APERTURA, CON UN CARTELLO IN BELLA VISTA PIENO DI DOLCI PROMESSE. MAI PIù IO&TE. IN NESSUN MODO. IN NESSUN SENSO. IL PENSIERO MI CONTORCE LO STOMACO CHE BUTTA FUORI SCORIE E BUDELLA. èSTATOTUTTOUN'ENORMEBUGIA. IPOCRITA TU. CRETINA IO. QUANTE BUGIE TI DICI. "IO VENDO ILLUSIONI, LE VENDO ANCHE A ME", DISSI. TU FAI LO STESSO. E CAZZO! CONTINUO ANCORA A GIUSTIFICARTI.. CADAVERE, CONTINUO A FARTI SCUDO COL MIO CORPO DA PALLOTTOLE CHE COMUNQUE NON TI SCALFIREBBERO. IO VOGLIO SOLO DORMIRE. PER SEMPRE.

Io vendo illusioni. Le vendo anche a me.

2010-03-01T10:36:00.000-08:00

Proprio mentre avrei smesso d'aspettarti come s'aspettano le consuetudini avresti spalancato la finestra serrata sulla mia vita. Lo credevo. Quel pensiero si faceva strada dove non c'era nemmeno la ghiaia per un sentiero. Hai una strana dolcezza nella sfrontatezza che ostenti sui virtuali fogli. Lì, proprio lì dove non arriva nemmeno un raggio di luna hai aperto cautamente la porta al sole. E io qui, nell'ombra, aspetto.

Lentamente si allontanano due corpi straziati, lacerati da una vita fatta di battaglie aperte e perse; deludenti aspettative mirate a trattenerci tra i perdenti pensieri sparsi, persi in questa mente. Io impazzisco cercando tempo al tempo. Ti ricordo. E perdo ancora. Quello che il tempo ci indica... quanta noia, quanta resistenza alla libertà; un mondo, il nostro, regolato dalla costante. Regolato da modalità oppressive, catene, logorii sentiti nel profondo, vincoli. Vincoli posti da noi e vissuti come assoluti.

Maya, hai iniziato il nuovo anno prima di capodanno.
Maya, hai lasciato senza mai allontanarti.
Maya, hai saputo di essere orfana dai tuoi stessi genitori.
Maya, hai imparato prima ancora di prendere lezioni.
Maya, hai pronunciato la promessa di matrimonio senza sposarti.
Maya, hai pagato i tuoi debiti senza sganciare ancora un soldo.
Maya, smettila di perdere ciò che non hai.
Maya, ami una persona solo perché ti è sconosciuta e invisibile.
Maya, lo sai a memoria eppure continui a sbagliare ancora e ancora.

torna. torna sempre.

2010-02-26T04:58:00.001-08:00

Old Mister Johnson had troubles of his own
He had a yellow cat which wouldn't leave its home;
He tried and he tried to give the cat away,
He gave it to a man goin' far, far away.
But the cat came back the very next day,
The cat came back, we thought he was a goner
But the cat came back; it just couldn't stay away.
Away, away, yea, yea, yea

The man around the corner swore he'd kill the cat on sight,
He loaded up his shotgun with nails and dynamite;
He waited and he waited for the cat to come around,
Ninety seven pieces of the man is all they found.

He gave it to a little boy with a dollar note,
Told him for to take it up the river in a boat;
They tied a rope around its neck, it must have weighed a pound
Now they drag the river for a little boy that's drowned.

He gave it to a man going up in a balloon,
He told him for to take it to the man in the moon;
The balloon came down about ninety miles away,
Where he is now, well I dare not say.

He gave it to a man going way out West,
Told him for to take it to the one he loved the best;
First the train hit the curve, then it jumped the rail,
Not a soul was left behind to tell the gruesome tale.

The cat it had some company one night out in the yard,
Someone threw a boot-jack, and they threw it mighty hard;
It caught the cat behind the ear, she thought it rather slight,
When along came a brick-bat and knocked the cat out of sight

Away across the ocean they did send the cat at last,
Vessel only out a day and making water fast;
People all began to pray, the boat began to toss,
A great big gust of wind came by and every soul was lost.

On a telegraph wire, sparrows sitting in a bunch,
The cat was feeling hungry, thought she'd like 'em for a lunch;
Climbing softly up the pole, and when she reached the top,
Put her foot upon the electric wire, which tied her in a knot.

The cat was a possessor of a family of its own,
With seven little kittens till there came a cyclone;
Blew the houses all apart and tossed the cat around,
The air was full of kittens, and not a one was ever found.

The atom bomb fell just the other day,
The H-Bomb fell in the very same way;
Russia went, England went, and then the U.S.A.
The human race was finished without a chance to pray.

NOTO E AN_NOTO

2010-02-09T12:59:00.000-08:00

nel bel mezzo di volute di morbido e carezzevole fumo. parole che si legano amorevoli tra loro, in un amplesso di menti ed animi. come spirali di dna, triplette che acquisiscono senso l'una dall'altra ed insieme si compongono in essenza metafisica e corporea. nei pensieri il senso di tutto ciò, nell'anelito e nel bisogno la controparte oscura e malevola. e la fame che cresce nel petto con splendide sensazioni dolorosamente meravigliose. il desiderio_bisogno di possedere e di essere posseduti che diviene totalizzante e prepotente. un gioco di specchi infinito nel quale si perde l'identità, inconsapevolmente consapevoli, ma non si può fare altro. le parole. l'amore. l'indefinibilità del tempo, l'inutilità dello spazio. in una bolla, frammenti gravitanti appartenenti a due esseri, o forse ad uno solo, non si sa più, che insieme danzano in armoniosi intrecci. la scoperta. la continua scoperta di sè nell'altro.

IO SONO UNA PERA

2010-02-05T12:18:00.000-08:00

io sono una pera. lo sono sempre stata. lo sarò per sempre, nonostante tutto. La Cartomante mi ha detto che sono carica ed armoniosa, che ho gli occhi pieni di energia, ma che è tutta ritirata all'interno. ha detto che si vede tutto il mio dolore. ha detto che ho il permesso di essere maleducata ed imperfetta. ha detto che devo lasciarmi vivere dal corpo. il mio corpo. per me è sempre stato solo un avatar, un vestito da indossare solo talvolta. io non sono il mio corpo. il mio corpo è non_me. e invece no. è tutto sbagliato e devo capovolgere l'arcano. come il matto che se lo metti sottosopra sembra diritto e invece non lo è. ho sempre vissuto nell'illusione. ora ho la possibilità di affacciarmi alla realtà e incarnarmi in essa. Io. in volute di fumo e di pro_fumo. il viaggio è iniziato e non voglio perdermene nessun dettaglio. non so come mi scoprirò alla fine, ma devo farlo. è ora. sono ancora scissa, ora.

amazzone d'acciaio o ninfa di porcellana, a chi importa? questa notte, come tutte le notti, saremo in due su quel cuscino, raccoglieremo i pensieri e li porgeremo a lui. penseremo sia un desiderio e invece più probabilmente staremo lì a raccontargli soltanto la nostra storia. quelle parole in chiaroscuro e sempre in lotta tra loro si mischieranno con il vento e con la pioggia che batte sui vetri e che sghignazza divertendosi delle nostre stupide illusioni! E le costruzioni perfette del nostro immaginario? Scivoleranno come sempre tra i rivoli di un'eco farcita di nulla!
io sono una pera. a volte sono metà pera. forse diventerò una pera tuttaintera. forse diventerò più succosa e fragrante. ma io sono una pera. e non diventerò mai nessun altro frutto.

2010-02-02T17:23:00.000-08:00

E' bello tacere insieme,
Più bello, ridere insieme, -
Sotto il lenzuolo di seta del cielo,
Appoggiati al muschio e al faggio
Ridere bene e forte con gli amici
Scoprendo i denti bianchi.

Se ho fatto bene, meglio tacere;
Se ho fatto male - meglio ridere
E fare sempre peggio,
Fare peggio, rider peggio,
Sinché non scenderemo nella fossa.
Amici! Sì! Così deve andare?
Amen! E arrivederci!

F.N.

2010-01-18T08:38:00.000-08:00

impressionante che riesca a leggere nelle mie più recondite fantasie...

2010-01-09T08:53:00.000-08:00

histoire merveilleuse

PIPI' ATTORNO AL CONFINE - ovvero MOMENTO & MEMENTO

2010-01-06T15:26:00.000-08:00

è l'idea del possesso che fotte la gente. l'importante, per molti, è il ribadire il proprio possesso di un bene. nulla più. poi, di come lo si tratti, quel bene, è un qualcosa che non interessa. si affannano, si impegnano per pisciare attorno ai confini di un'idea, di una persona, e, una volta urinato per bene.... lasciano che le erbacce invadano il campo... senza più curarsene.
Si può non avere alcuna parola da dire? E' un facile e comodo alibi dire che non si hanno pensieri? A volte ho usato questo alibi per non dire nulla che mi passasse nei pensieri, per sospendere il tempo in attesa di altro migliore. Un atteggiamento da pavido, da incapace di essere e dire quel che è. Invero ora non ho pensieri che valgano il tempo di essere esplicitati, una tabula rasa sbiadita e arida. Come se fossero tutti chiusi in un cassetto, temporaneamente in attesa di migliori tempi. Non ho pensieri dicibili.

Forse indicibili.

l'epoca di candy candy e di tutta la stramaledetta compagnia di crocerossine è finita da un pezzo! sono sotterrate tutte sotto strati e strati di sputi biliari accolti come tanti sorrisi di teschi sdentati!! e la merda solidificata non è sempre concime (dai daimanti nascono i fior!), ma spesso crea muri invalicabili di scorie e ammassi sanguinolenti che solo perchè formati da materia organica, non è detto che significhino poi un granchè.

ci si riconosce nel sentire altrui, ma anche nell'altrui fallimento e nell'altrui miseria. mattoncini di merda che si ammassano indefinitamente gli uni agli altri.
fanculo al possesso, dunque! come è facile confondere l'idea dell'incontrarsi (continuativamente) con quella del tenersi..
fanculo al possesso, fanculo anche all'incontrarsi, fanculo al tenersi.... mi sono strasfracellata i coglioni!

LETTERA APERTA

2009-12-27T07:13:00.000-08:00

a chi, corroso da inutili gelosie, cerca di sporcare, in modi gretti e bassi, rapporti di cui in realtà non conosce nulla. a chi, con interventi da quattro soldi, getta fango su ciò che non capisce, o che non vuole capire. a chi cerca complicità basandola su stupido livore, cercando di screditare chi gli è scomodo, solo per trovare punti in comune con chi vorrebbe (ri)portare a sè. a chi non riesce ad uscire dalle proprie ossessioni, e ne incolpa gli altri. a chi fa finta di comprendere, di essere e di pretendere, senza poi avere i coglioni di comprendere, essere e pretendere davvero. a chi continua ad annegare nella melma che produce. a chi non si mette in discussione, ma preferisce puntare il dito sugli altri, irridendoli e giudicandoli. a chi fondamentalmente mi fa solo una gran pena. a te, e solo a te, dedico un grande ed ironico prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!
FACITV' E CAZZ' VUOST!!!!!
AHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAH!!!! e ancora AHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHA!

IO & IL MIO CLAN

2009-12-25T16:11:00.000-08:00

sono passate queste assurde giornate. trascorse nel mio clan, tra persone così simili e nel contempo così diverse da me. mi sono svegliata, la mattina di natale, col mostrillo, 3 anni, che cantava "Bandiera rossa la vogliamo:sì"!!! e poi ci simao spalmati sotto un plaid a leggere il nuovo libro di storie che gli aveva portato babbo! un buon inizio, insomma! poi penso agli inaspettati auguri di ieri. quelli che mi hai fatto utilizzando un VECCHIO codice comune. ALONE SEMANTICO CHE NON CI APPARTIENE PIù. LESSICO FAMIGLIARE DI UNA STIRPE ESTINTA. ma mi ha fatto piacere. sicuramente più dei tuoi tentativi di circostanza. non so quanto fosse sentita questa piccola, insignificante, azione, ma è un bel pò che non cerco più risposte. c.v.d.

CO__INCIDENZE

2009-12-20T16:54:00.000-08:00

Tutto questo cercarsi
Senza trovarsi
I muri mi rinchiudono
Da tutte le parti
Barcelona
Ti stai confondendo
Non posso continuare ad inventare
Che il mondo sia un'altra cosa
E a volare come una farfalla
Barcelona
C'è un calore che mi lascia
Fredda dentro
Con questo vizio
Di vivere mentendo
Che bello che sar...à il tuo mare
Se solo sapessi nuotare!
Barcelona
La mia mente così piena

Di volti di gente estranea,
Conosciuta, sconosciuta,
E' diventato chiaro
Non esisto più
Barcelona
Sono la sposa dei tuoi rumori
Del tuo labirinto estroverso
Non ho trovato la ragione
Per la quale mi fa male il cuore
Perché è così forte
Che potrò viverti soltanto
Da lontano
E scriverti
Una canzone

Ti amo Barcelona

Lei ha il potere

Lei ha il potere
Barcelona è potente

TRA L'ALTRO.
IL TUO RIDICOLO MODO DI RITROVARE UN CONTATTO CON ME E'.. RIDICOLO!!! STUPIDO, INFANTILE, SENZA RISPETTO, SENZA PENSIERO, SENZA PROFONDITA', MA SOPRATTUTTO RIDICOLO! AH, CHE GRASSE RISATE, ALLORA! ALLORA MI GODRO' QUESTO DIVERTISSEMENT (questa parola l'adoro, oggi!). ME LO GODRO' E MI RICORDERO' DI QUALE GRANDE BLUFF SEI TU.

non basta il Johnson's Baby Shampoo per non piangere

2009-12-19T11:10:00.000-08:00

DOCCIA. CHE LAVA, CHE FA SCIVOLARE VIA IL SUPERFLUO, CHE CONFONDE LACRIME E ACQUA CALCAREA, CHE FA DA CASSA DI RISONANZA ALLE URLA CHE FUORIESCONO, POTENTI, DALLA GOLA CHE DUOLE. HO URLATO TUTTE LE MIE PROTESTE CHE NON AVEVO MAI OSATO NEMMENO PENSARE. AVEVO VOGLIA DI FARE CIO' CHE NON DOVEVO, DI CIO' CHE COMUNQUE NON AVREBBE AVUTO NESSUN SENSO, NESSUNA UTILITA', E ALLORA HO DETTO-MI FACCIO UNA DOCCIA, INVECE. NON VA MEGLIO ORA, MA ALMENO MI SONO LAVATA I CAPELLI.

NATURA MORTA CON GATTO

2009-12-19T09:52:00.000-08:00

oggi il fiato è particolarmente corto e ho un'ansia che mi spacca lo stomaco. mi sento immobile. non riesco a fare nulla. che il tizio si stia risvegliando per le troppe lucine di natale? le lacrime scendono spesso ultimamente, da sole, come da sola parlo spesso. lunghi monologhi che mi lacerano il petto, pronunciati con voce rotta e sconsolatissima. indago, chiedo, in questi giorni, con infantile curiosità raccolgo storie di vite altrui e cerco in queste le emozioni che le hanno accompagnate. e sprofondo sempre più in una solitudine autoinflitta e irrealmente eterna. penso a cosa sarebbe potuto essere, a cosa forse sarà, a cosa sarò io. FOG FOG FOG FOG FOG. ricerco la semplicità ma nellasemplicità che vedo non mi riconosco. immagino, immagini. POSSIBILITà, ecco cosa voglio quest' anno, caro babbo natale. qualcosa che oltrepassi la soglia. VOGLIO OLTRE, ALTRO E ALTROVE. voglio e aspetto che tutto mi cada in braccio, perchè assolutamente incapace di volere attivamente. viva in un corpo morto, con gli occhi che vedono, la pelle che sente, il cuore che pompa, ma totalmente incapace di muovermi. completamente schiacciata da immagini e frasi che tornano ossessivamente come in un'ennesima e sempiterna replica.

sisters of mercy?

2009-12-16T15:45:00.000-08:00

non so quando e come sia successo (frase idiota e tremendamente falsa, lo so benissimo), ma credo di essere diventata assolutamente anestetizzata alla rottura dei legami. non so se questa sia definitiva o meno, anche se ho l'impressione che un qualcosa in profondità si sia spezzato, ma a parte un dispiacere puramente cognitivo, credo di non provare nulla. sì, un certo imbarazzo quando si condividono spazi comuni, ma nulla di più. eppure l'ho sempre considerato un legame fortissimo, necessario. rifletto e cerco dentro di me emozioni. le cerco nel corpo, ma trovo solo il tepore della tazza di the con le radici di zenzero che ho in mano. non ci sono emozioni, ma le maniche del maglione ormai lasciano scoperte solo le mie unghie laccate di rosso valentino.

HO UN PO' DI FELICITA': QUASI QUASI MI PRENDO UN AULIN!

2009-12-14T08:26:00.000-08:00

l'altra sera camminavo per le natalizie strade di roma con un caldo e profumato vin brulè in mano. mi fermavo alle bancarelle di decorazioni natalizie piene di robina sbrelluccicante fatta a mano. compravo lo zucchero filato solo per il piacere di guardarlo. assaporavo il freddo che mi faceva pizzicare la faccia.

ed ero un pò felice. di quella felicità labile e senza motivo. mi sono chiesta se era grave. poi ho spento le stronzate e sono tornata ad essere un pò felice.
il natale per me non ha significato, ma l'atmosfera e i profumi mi fanno impazzire. c'era un'enorme e bellissima giostra antica con le carrozze e i cavalli in legno. mi sono incantata a guardarla senza accendermi nemmeno una sigaretta. tutti i pensieri e le ansie erano chiuse fuori dalla mia coscienza.

NOW__ INTO MY HEAD

2009-12-10T15:05:00.000-08:00

STOP

melò

2009-12-10T07:04:00.000-08:00

ho visto un vampiro e una signora alla quale la fede stava stretta.
ho visto la luce del sole così forte che mi faceva pizzicare il naso.
li ho visti fare l'amore in un film polacco sottotitolato, in tardissima serata: erano praticamente loro, esattamente come li avevo sempre immaginati.
li ho visti (ma stavolta lei era l'altra) in un altro film il pomeriggio dello stesso giorno; in una scena che trasudava gelosia, ineluttabilità e catene + o - visibili. amore, passione e tormento, in un vissuto che MAI potrebbe essere modificato. un bel film, però.

in effetti ciò che mi scuote è proprio il continuare a vederli, a vederlo. quando meno me l'aspetto in luoghi, parole o circostanze che mi lasciano quei pochi secondi di stordimento. ma sono solo attimi. in fondo, non si può cancellare ciò che si è vissuto profondamente, seppure solo in un sogno autistico. credevo di doverlo e di poterlo fare. credevo di averlo fatto. ma evidentemente non era così. e forse è giusto così.

___ora si è tutti più sereni___
AMEN

11/11
(...sapevo aveva un significato...)

the alle arancie, cazzo!

2009-12-05T21:13:00.000-08:00

Nel suo posto in riva al fiume
Suzanne ti ha voluto accanto
e ora ascolti andar le barche
ora vuoi dormirle al fianco
si lo sai che lei è pazza
ma per questo sei con lei
e ti offre il the e le arance
che ha portato dalla Cina

e proprio mentre stai per dirle
che non hai amore da offrirle
lei è già sulla tua onda

e fa il fiume ti risponde
che da sempre siete amanti.

(per non parlare di nick, di cui non si trova un video decente) sì lo sai che lei è pazza, e il thè, e le arance.... cazzo!!! devo averla interiorizzata un pò di tempo fa... è una sceneggiatura... e stai per dirle che non hai amore da offrirle??? ahahhahah! che grasse risate! è da un pò che suzanne non ci crede più... in te., e in nessuno.. e nel mio cinismo navigo tra note e parole che mi apparterrebbero se non fossi andata troppo oltre le parole stesse.. non tornerò più. non potrei.
galleggio oltre le opportunità, oltre il caso, il buonsenso e l'autoconservazione. tra milioni di anni, congelata perfettamente___come ora___ci si interrogherà sul senso del mio esistere. e io godrò... on starway to heaven... non resisto...

Yes, there are two paths you can go by
But in the long run
There's still time to change the road you're on.
And it makes me wonder.
Your head is humming and it won't go
In case you don't know,
The piper's calling you to join him,
Dear lady, can you hear the wind blow,
And did you know
Your stairway lies on the whispering wind.
And as we wind on down the road

Our shadows taller than our soul.

2009-12-05T08:11:00.000-08:00

"se la verità diventa falsità e la speranza se ne va, allora che si fa?"

_________________________

"Io Non Ho Ordinato Abraxas"

_f.lli Cohen_

OGgi, in grigio e aRanciO

2009-12-04T08:37:00.001-08:00

oggi gatto ha messo la pelliccia da freddo ed io, che non posso fare altrettanto, gli stivaletti da pioggia. oggi mare e cielo erano dello stesso grigio e non si distinguevano l'uno dall'altro. oggi la pioggia mi ha bagnato i capelli e io camminavo piano, godendomela. oggi ho deciso di andare lontano, e non solo con la testa. oggi erano tutti così lontani e li vedevo tutti attraverso un vetro appannato e coperto di pioggia. oggi è uguale a domani, perchè dentro è uguale a fuori, e nel dubbio, butta sù! ma oggi non è come ieri, o forse sì, solo che oggi si chiama oggi e ieri, ieri. oggi ho preparato il mio piatto di bambina, e l'ho mangiato come allora. oggi non sono più una bambina, e non sarò mai più come allora. oggi vivo per sentito dire. oggi so che la commedia umana è solo una commedia e che l'arte della retorica è interessante da leggere, non da vivere. oggi ci vuole un colorato e profumato punch al mandarino.

a maniche lunghe io sento

2009-11-27T08:05:00.000-08:00

io ero una persona equilibrata.
poi ho perso l'equilibrio e sono caduta. e vabbè, può succedere...
il problema è che ora che mi sono rialzata mi sento davvero poco stabile. cammino su un sottile filo di acciaio brillante. teso. a piedi scalzi. godendo delle ferite che mi provoca. mi capita di avere paura di me stessa. di quello che potrei fare. di quello che ho fatto. ho paura del piacere che mi provoca. ho paura che possa diventare l'unico modo di provare piacere. ma questo è il mio mondo privato. fuori, non sono mai stata più bella, sicura e perfetta di oggi. sono tornata all'apparente perfezione. un passo avanti che, passando attraverso un celato buco nero, mi riporta indietro di miglia e miglia. e rifletto. i miei pensieri oggi sono solo solo miei. io sono solo mia. e i sensi scoppiano in un autoerotismo mentale che si fa gioia e dolore. bello: dolore su dolore! e così vivo. vivo una vita schizofrenica tra dentro e fuori. e va benissimo così.
stamattina presto ho visto il mare. era meraviglioso e grigio. ero sola a guardare il mare. e solo io potevo esserci. solo io potevo vedere. solo i miei occhi. solo i miei respiri. e le mie maniche lunghe.

ESERCIZIO DI STILE

2009-11-24T07:58:00.000-08:00

avrei voluto un fucsia, ma non c'è.

che strano. è tutto così veloce, ora. è tutto anche così lontano. come se quella non fossi mai stata io. e pensare che credevo di non essere mai stata così me stessa, prima di allora. un esercizio di stile: perfetto formalmente, ma nulla più di questo. non c'era nulla che fosse vero. non le lacrime, non il dolore, e di sicuro non il piacere. tutto troppo intenso per essere reale in questa vita di schifosssimi colori pastello. mi risveglio oggi, dopo un lungo e onirico coma, dove tutti i miei sogni ed i miei incubi erano così vividi, e mi ritrovo uguale a me stessa, esattamente come ero. con le mie certezze, ripiombata nella caduta delle illusioni. e sto bene. totalmente. questa è l'unica realtà possibile e vera. come ho sempre saputo, del resto. non c'è nulla di sbagliato o di infimo. il resto è bello. è arte. ma l'arte è sogno. è stato tutto così semplice; non l'avrei mai creduto.è successo da un attimo all'altro. nel preciso momento in cui mi sono resa conto di essere prigioniera di un'inespugnabile fortezza che si ergeva su fondamenta di alito tiepido, sono stata libera. non c'è stata rinuncia. non c'è stato sforzo. non c'è stato nulla, perchè nulla c'era. resta solo un soffuso dispiacere di non poter portare in me il ricordo di una parte della mia vita che ritenevo importante, e che invece neppure esisteva.
ora vado. ho da fare. ho da vivere, ora.

QUELLO CHE DICONO_E QUELLO CHE NON DICONO

2009-11-23T09:39:00.000-08:00

2009-11-23T09:24:00.000-08:00

mi ricordo di una volta, qualche anno fa, stavo facendo degli stupidi test attitudinali per un concorso: mi chiesero di descrivermi con tre aggettivi... ne venne fuori una specie di spot di un'automobile tedesca.... O_O

sta banana ti rimane 'ngann!!!

2009-11-21T10:37:00.000-08:00

CRITICA ALLA RAGION PSICOLOGICA

2009-11-21T07:04:00.000-08:00

L'azione non deve essere precipitosa, arrogante, sottoposta al primato della coscienza e finalisticamente orientata a modificare il mondo fuori di sè. essa, invece, va attesa come prodotto che nasce spontaneo in seguito all'esercizio paziente e alla disciplina. non nasce dallo sforzo, ma dall'assenza di sforzo: quando l'azione diventa spontanea, agire non consiste più nel decidere di far qualcosa al fine di ottenere un certo scopo. L'AZIONE DIVENTA ESPRESSIONE NON PIù DI CIò CHE SI VUOLE, MA DI CIò CHE SI è.
l'esercizio e la disciplina formano lo psicoterapeuta e fanno in modo che egli non applichi tecniche, ma sia terapeuta e curi dunque l'altro attraverso l'incontro.
la psicologia non può farsi senza psicologicità, perchè ha, come oggetto, il Soggetto: in questo paradosso c'è la sua cifra. la psicologia non può essere oggettivata perchè non può mai misconoscere il significato che un dato ha per il soggetto, e l'incidenza di tale soggettivo significato nella soggettiva economia intrapsichica."(la psicologia) non osserva il mondo da una precostituita nicchiascientifica: ha troppo da fare con il fuoco eracliteo che accende figure dell'anima". |WITTGENSTEIN|
è questa la cura: parlare alla vita e ascoltare la vita. e lo scopo non è che la vita guarisca, diventi normale, e nemmeno che cessino le sue sofferenze, ma che la vita diventi più sè stessa, che sia più onesta su sè stessa, che sia più fedele al suo demone.

2009-11-19T02:33:00.000-08:00

18/11

oggi solo silenzio e lacrime che pensavo fossero finite
perchè c'è qualcosa di profondamente ingiusto
perchè non si deve recidere la felicità così
-e nei suoi occhi inconsapevoli ti vedo sempre-

IL POTERE SALVIFICO DEL DOLORE FISICO

2009-11-17T07:19:00.000-08:00

sono venuta in questo luogo virtuale con l'iniziale intenzione di annunciare una sorta di chiusura per cessata attività.... ho visto violare i confini di un gioco basato su maschere inviolabili ed ho pensato che la veridicità di quanto scrivessi potesse risentirne. come se finissi con lo spedire messaggi in bottiglia con tanto di firma e nome + indirizzo del destinatario mezzo corriere. ...la sola idea mi fa ridere __e, per inciso, non credo assolutamente che tu ti sia preso la briga di fare capolino qui__ MAPOIMAPOIMAPOIMAPOIMAPOI....... MACCHICAZZOSENEFREGA!!! a parte il fatto che continuo a fare il cazzo che mi pare, e comunque ormai mi sento così scevra da qualsivoglia vincolo che tra qualche post avrò già dimenticato la possibilità che ci sia un uditorio più o meno noto.

-ERGO-DUNQUE-INDI PER CUI-

||BENEDICIAMO, FRATELLI, IL DOLORE FISICO|| E DICIAMO AMEN|| AMEEEEEEEN||

f.to Maya

TR_AV(V)OLTA

2009-11-11T09:04:00.000-08:00

quando le siepi sono così alte. quando si è corso a lungo, a perdifiato, lasciando che il bel vestito si impigli e si strappi tra i rami nella corsa. quando non ci sono stelle nè sole. allora capita di perdere l'orientamento. so che quello che voglio è l'uscita, ma per quanto mi sforzi non riesco a trovarla. imbocco viali che, mentendo a me stessa, voglio vedere come possibili strade di salvezza. ma salvezza non c'è. probabilmente quando sono entrata nel labirinto la siepe si è richiusa alle mie spalle. c'è eco e umido. figure abbigliate in una strana foggia ogni tanto fanno capolino dall'ennesimo angolo. alcune inquietanti, altre mi fanno compagnia per un tratto di strada. come se quel tratto fosse in realtà tutto il percorso. quando smetto di parlare loro, scompaiono, lasciandosi dietro solo altro umido e altra eco. ___voci&voci&voci____&mani. inutili. penso mi trattengano dal mio scopo, ma forse fermarsi è l'unico modo di uscirne. fermarsi e lasciare che tutto mi ricopra in un'unica massa di foglie e rovi. urla e sangue. sono l'unico modo per convincermi che ancora esisto.

OSTI (le) - (i)N_AZIONE

2009-11-04T06:19:00.000-08:00

ho passato molti anni della mia vita a cercare di non essere come te. a condannarti, sempre, a disprezzarti, spesso e a compatirti, nella migliore delle ipotesi, qualche volta. poi, infine, ti ho compresa. con riserva, ma ti ho compresa. oggi io mi ritrovo ad essere come te. con i tuoi stessi aneliti, e nel tuo stesso vicolo cieco. mi condanno, mi disprezzo e mi compatisco, dunque. oggi io sono come te, con meno diritto di te ad esserlo. una sorta di legge karmica del cazzo mi porta a ripercorrere sentieri già conosciuti da altri punti di osservazione. e le similitudini sono inquietanti. imbarazzanti, quasi. la lungimiranza di cui il già noto mi fa avvalere, mi sprofonda nella certezza della stasi. so esattamante dove sono. so esattamente in quale ruolo sono. so esattamente come andrà a finire. lo so perchè l'hai vissuto tu prima di me. lo so perchè hai sbagliato prima di me. perchè sei sprofondata in sabbie mobili traditrici prima di me.

2009-11-04T04:20:00.000-08:00

Pensiero,io non ho più parole.
Ma cosa sei tu in sostanza?
qualcosa che lacrima a volte,
e a volte dà luce.
Pensiero,dove hai le radici?
Nella mia anima folle
o nel mio grembo distrutto?
Sei così ardito vorace,
consumi ogni distanza;
dimmi che io mi ritorca
come ha già fatto Orfeo
guardando la sua Euridice,
e così possa perderti
nell'antro della follia. 

Alda Merini, da "La terra santa"

Corpo, ludibrio grigio
con le tue scarlatte voglie,
fino a quando mi imprigionerai?
anima circonflessa,
circonfusa e incapace,
anima circoncisa,
che fai distesa nel corpo?

Alda Merini, da "La terra santa"

Spazio spazio, io voglio, tanto spazio
per dolcissima muovermi ferita:
voglio spazio per cantare crescere,

errare e saltare il fosso

della divina sapienza.
spazio datemi spazioch'io lanci un urlo inumano,
quell'urlo di silenzio negli anni
che ho toccato con mano.

Alda Merini, da "vuoto d'amore"

Non avessi sperato in te
e nel fatto che non sei un poeta
di solo amore
tu che continui a dirmi
che verrai domani
e non capisci che per me
il domani è già passato.

Alda Merini

Ti aspetto e ogni giorno
mi spengo poco per volta
e ho dimenticato il tuo volto.
Mi chiedono se la mia disperazione
sia pari alla tua assenza
no, è qualcosa di più:
è un gesto di morte fissa
che non ti so regalare.

Alda Merini, da "Clinica dell'abbandono"


Sono folle di te, amore
che vieni a rintracciare
nei miei trascorsi
questi giocattoli rotti delle mie parole.
Ti faccio dono di tutto
se vuoi,
tanto io sono solo una fanciulla
piena di poesia
e coperta di lacrime salate,
io voglio solo addormentarmi
sulla ripa del cielo stellato
e diventare un dolce vento
di canti d'amore  per te.

Alda Merini, da "Alla tua salute, amore mio"

2009-11-03T14:05:00.000-08:00

A volte ritornano

<< RW

2009-11-01T09:05:00.000-08:00

che banalità, che ripetitività, i tuoi turbamenti così, a comando. così prevedibili...
continuiamo a giocare a moscacieca allora, d'accordo (sì, si scrive così), facendo finta di non accorgerci di cosa accade. continui a confonderti e a sovrapporre tra loro immagini che non si appartengono, che non Ci appartengono. ma io sono me&te_e_tu sei me e questo lo sappiamo troppo bene. tu lo sai, io lo so. potranno esserci ore, anni di parole che fanno solo rumore, di altre persone, di altre vite che saranno comunque le nostre, ma ciò che c'è, resta. sempre. terror vaqui? no, grazie. non più.

ZIA MAME - Patrick Dennis

2009-10-30T12:25:00.000-07:00

"Come ti stavo dicendo mia ca-ra," fece Vera in tono molto sostenuto, e persino più britannico del solito"i costumi per "Follie" erano di Chanel. E sai cosa mi ha detto, Cocò? Mi ha detto:"Chèrie (è così che mi chiamava, ma chèrie), sappi che i vestiti influenzano l'umore, tutto". E aveva ragione. Ti ricordi l'ultimo atto, quando Lady Esme scende le scale dopo che Cedric si è sparato? Bene, io lì avrei voluto un abito nero, ma Chanel mi ha detto:"Chèrie, non se ne parla, devi essere in grigio. Giornata grigia, umore grigio, abito grigio. Al massimo, ma proprio al massimo, con un tocco di zibellino" e sai cosa mi ha detto Brooks Atkinson di quel costume? Oh, non me lo dimenticherò mai - ha detto che trasformava una recita da filodrammatica in puro Shakespeare". (...) "Ovvio, amore mio" disse con quella sua logica in grado di condurre alla pazzia chiunque se ne lasciasse imbrigliare. "Sapevo che avresti ritenuto tuo dovere ergerti a paladino di quella povera vittima di Agnes".

LUNA_tica

2009-10-29T15:09:00.000-07:00

NIENTE PIù DOMANDE, NIENTE PIù RICHIESTE, NIENTE PIù PRETESE.
C'è: PRENDO, grazie alla prossima_
NON C'è: e perchè dovrebbe esserci? cercherò altrove___
vorrà dire che se mi ritroverò sotto la pioggia indosserò il più bel(l'?) impermeabile rosso lucido (charms alla fragola un pò succhiata). del resto, a che vale continuare ad imprecare contro un cielo livido che non ti ascolta?????? e allora va bene così_il fegato non ringrazia, ma si adeguerà. imparerà. alla fine_
l'altalena è un pò scomoda a volte. ma posso scendere quando voglio.
il mio olfatto si era abituato|TRADITORE|e non mi faceva più sentire il tuo meraviglioso profumo. che c'è. c'è sempre stato. e ci sarà sempre|ORA LO SO|anche le volte che non sarò in grado di sentirlo. PERCHè L'ESSENZIALE è INVISIBILE AGLI OCCHI, diceva la volpe. LA VERITà è CHE LA VERITà CAMBIA _Nietzsce_ anche solo nel piccolo spazio di un post.

2009-10-24T20:43:00.000-07:00

H(a)_udimento INTERPERSONALE: QUANDO L'INIMMAGINABILE DIVIENE REALE. una balia, no. ma una persona che si interessa e si preoccupa materialmente di te.. questo sì. che meravigliosa sensazione: abbandonarsi su ciò che si sa bambagia e che... |meraviglie delle meraviglie|... si dimostra essere proprio bambagia... abbandonarvisi completamente:__FADIMECIòCHEVUOI__ e portamipuresullasennatantovogliosolofluttuare___ E TENERMI A GALLA. che, di questi tempi, peggio del crollo della borsa del '29, poco non è... tanto Freud, e tutti i suoi discepoli, pare abbiano pensato proprio a me..mi ritroverò su unodiqueimanualichesannotuttodituttiechenellenoteapièdipaginaindicanoancheilmiocodicefiscale |SCTMRF80B51G964P~_______ i simboli vanno da soli e io li lascio andare. e, infine, quando tutto tornera (accento} nel suo piattume io___ come L/ARABAFENICE dei miei sogni__ /risoregero-sempre accento\ in Deimos, figlio di Ares e Afronite_GUERRA+AMORE_

SUONO DI TABACCO IN MANSARDA

2009-10-21T14:25:00.000-07:00

come in una di quelle sfere di vetro con la neve. intrappolata qui dentro. aspetto. se mi agito posso solo alimentare la neve, che non è poi così morbida e graziosa quando non sei felice. aspetto. lo sento. è acquattato dentro di me e attende solo che la notte si faccia un pò più fitta. attende che non ci sia nulla, proprio più nulla a cui possa aggrapparmi, che possa farmi distrarre, che possa farmi intuire la vita anche solo fuori di me. il Tizio è scatenato. lo è già da ieri notte. ha dato quasi il meglio di sè. sento che anche ora è vigile. lui è sempre molto attento. non so come affrontarlo. sono stanca. non voglio doverlo fare. non ora. sento che prepara il suo vagito lancinante. so che non avrà pietà di me. non posso annientare lui senza annientare me. è l'attesa che è snervante.

BASTA

LON_TANA

2009-10-20T12:50:00.000-07:00

vuota la piazza. come me. vuota, solitaria e fredda. di un freddo che parte dall'interno che, come ghiaccio, poi si espande e si cristallizza. il freddo congela e spezza le lancette dell'orologio che, nella sua inconsapevolezza, sarebbe continuato ad andare. e un blocco di ghiaccio prova a farsi strada nello stomaco, ma lì si ferma e muore. un nuovo aborto. un nuovo lutto senza nascita. perfette copie di me che si aggirano per il mondo, così. uniche. banali. no. non posso più scrivere ora.

ANATO_MIA ORALE - parte seconda

2009-10-16T01:47:00.000-07:00

stamattina mi sono svegliata presto ed ho fatto una lunga passeggiata. e ho comprato un ciucciotto. di quelli grandi, gialli e morbidi. ...dicono mi possa aiutare a riappropriarmi dei miei bisogni orali. dicono possa sovrascrivere i miei ricordi in modo da sopprimere l'accostamento tra nutrimento e veleno. dicono. ma secondo me un chupa chups alla ciliegia andava benissimo lo stesso. ma se avessero ragione loro??? devo ammettere, però, che ha una sua piacevolezza. resto stupita dalla forza dell'atto del succhiare. mi dà fiducia. sono in grado di succhiare il mondo, allora. è proprio vero. se poi riuscissi a convincermi che non è avvelenato, allora sarei salva. succhiare il mondo e non RI_succhiare le persone, questa è la prescrizione. il respiro è nella pancia, ora. in principio fu nelle caviglie, poi diventai enorme polmone ed ora palpita nella pancia. quanti mondi ci sono all'interno. ed ognuno ha la sua compiutezza. ogni tanto mi capita ancora di perdermi. e mi spaventa. ma ogni disorientamento diventa nuova conquista, al termine del suo percorso. nuova conoscenza di arcaiche parti di me. di parti dimenticate o sconosciute. e puntualmente, quando mi trovo nel mezzo del vortice, non riesco a fare i giusti e palesi collegamenti. vivo la mia follia appieno, senza consapevolezza. che strano. paradossale. gioco con la mia mente, mi perdo nel gioco e dimentico le regole. poi, quando giungo a compimento, tutto si rischiara. e allora io rido. rido di me e rido con me. oggi io rido e succhio. è dolce. oggi io cullo la mia mente. cullo anche il TIZIO. oggi si lascia nutrire da me, che mi nutro, senza risucchiarmi e senza corrodermi.

oggi è una buona giornata.

LA MARCIA DEI SOLDATINI DI LEGNO - ovvero: ANATO_mia orale

2009-10-14T15:51:00.000-07:00

sento la solitudine dentro di me. la solitudine è come un organo vuoto. c'è il cuore, il fegato.. e l'organo vuoto. sogno di essere neonata ed affondare in un enorme, caldo, morbido seno stillante fiumi di ambrosia. sono stata sulla spiaggia stasera. ho ancora la sabbia tra le dita fredde dei piedi. sono stata sulla spiaggia ed era freddo. ed era perfetto. sono stata sulla spiaggia in una perfetta solitudine, con le luci che si riflettevano sul mare appena increspato. la solitudine è il mio mondo. dentro e fuori di me. ed io vorrei succhiare il mondo. essere invasa dal calore dell'amore liquido. sono così stanca. stanca di maschere, di orpelli, stanca di avere bisogno, stanca di negare il mio bisogno. voglio solo essere abbracciata. voglio solo saper chiedere un abbraccio. voglio ora diventare oggetto e non essere ancora soggetto in perenne autocombustione. ESSERE OGGETTO D'AMORE.
sto bene, ora. ma solo perchè non ho più la forza di stare male e di distruggere e di distruggermi e di ricostruire sempretuttodaccapo. di nutrirmi e di svuotarmi. non voglio più neppure la mia perfezione atuttiicosti. voglio poter essere giustamente sbagliata, ed essere amata nonostantetutto. ci provo. gatto lo sa se non ci provo ogni giorno. e lui è l'unico a cui permetto di sapere. felino e sordo. gli altri non devono preoccuparsi per me, non lo sopporterei. falserebbe tutto ancor di più. non posso usare la manifestazione del mio dolore come arma di ricatto, di vendetta. "io ti punirò con il mio dolore". no. non più.
quando occhi si posano su di me provo disgusto. desidero occhi che diventino me. unirmi a loro in una simbiosi d'amore. anche solo per un pò. cosa si prova? non lo so. non lo so più. non ricordo.

ricordo_IL RAGAZZO DAI CAPELLI VERDI_

io muoio

2009-10-07T11:01:00.000-07:00

è troppo. esce fuori di me con una lentezza esasperante e una pesantezza insostenibile. voglio una testa comune. voglio un cuore comune. non voglio più morire per un qualcosa che non ho mai vissuto.vedo gli altri attorno a me che almeno riescono ad immaginare la propria felicità futura; anche se non ci arriveranno mai in tutta la vita, hanno però la speranza di raggiungerla. io no. sono senza possibilità. senza soluzione. io e basta. e questo nucleo di magma bollente che ho nello stomaco mi impedisce di vivere. vivo il lutto della perdita dell'Amore che non ho mai avuto. della VITA che non ho mai vissuto. "incomunicabilità" è il nome che ho dato alla bugia. "solitudine" è la sua essenza. io che sono menzogna non so esserlo fino in fondo. io, che vorrei vivere come non sono, non so farlo. che muoia la parte di me che più amo e che mi uccide ogni giorno. che lasci spazio al resto. ci deve pur essere qualcos'altro dentro di me, da qualche parte. ho due mani, un fegato e sento i profumi come chiunque altro. di cosa è fatta la lastra invisibile che mi isola dal mondo? dall'Altro? voglio solo quello che tutti vogliono. ma io non sono tutti. a quanto pare. io non sono nulla. io non esisto. io. continuo a scriverlo cercando di dare un senso a questa piccola parola. ma sono solo lettere. senza colore. senza accento. senza significato. come me. cosa c'è da amare, in me__ cosa cazzo mai pretendo ci sia nel mondo degno del mio amore__il mio amore__ come se fosse la merce più pregiata al mondo... come se fossi la principessa che lo concederà solo a colui che mille prove avrà superato per lei__ ma non ci sono draghi nè labirinti. non c'è nulla. e nel nulla io esisto. solo nel nulla posso splendere, luminosa.
il tizio è vigoroso, oggi.
e così, prendo congedo da me____

2009-10-06T08:22:00.000-07:00

fanculo

saw & unsaid

2009-10-03T00:36:00.000-07:00

tutto ciò che non dicevi in tutto questo tempo, affondava dentro di me lame profonde, che recidevano le mie sicurezze. poi hai detto. sotto tortura, ma hai detto. e tutta la mia persona si è rivoltata; tutto ciò che era dentro ora è fuori e quel che era fuori si trova ora in mezzo! mi sono trasformata. un pò troppo, forse, come risultato, tenendo presente che le tue parole sono mutevoli, ma pur sempre un degno risultato. sono più forte ora. molto più forte. questa forza me l'hai permessa tu. e pensare che avrei potuto tirarla fuori da tanto tempo... non capivo, prima. eppure era così evidente.. ma ora ti sei di nuovo rinchiuso dentro te stesso ed io sprofondo nella delusione del dover cercare nuovamente la chiave. era troppo. e questo ne è il risultato. IN GRIGIO

io mi guardo

2009-09-28T14:30:00.001-07:00

mi guardo. non posso proprio farne a meno. e continuo a guardarmi. resterei così delle ore. sono io quella che vedo riflessa, sono sempre più io. esco fuori da me stessa e mi assomiglio sempre di più. esco fuori dal calco, che pure era il mio, costruito con tanta cura e dedizione. costruito al ritmo di punizioni autoinflitte. non mi appartiene più. non ora. ne esco fatta di miele e ambrosia. e non smetterei mai di guardarmi, di accarezzarmi con lo sguardo e con le mani. bella. più bella. me. mi cerco in ogni superficie che possa riflettermi. guardo i particolari. amo i miei particolari. sono convinta che se mi guardo abbastanza a lungo riuscirò a vedere la trasformazione in atto. sono solo io. il resto è tutto rumore di fondo.

Pieno A Perdere

2009-09-13T08:52:00.000-07:00

Così piena, così vuota.
piena di un vuoto che riempie ogni interstizio. s_VUOTA_ta di tutto ciò che pienezza è.
Parad_OSSO. Contenuti_Corrosivi in Contenitori_Corrosi. solo colla tra una parete e l'altra. tanta colla. e lui. il tizio. che è sempre lì, anche quando non parla per un pò. Il tizio con gli occhi di ghiaccio e con il vagito di ghiaccio, che lacera. lui riempie di nulla. lui è la capsula attorno alla quale si sviluppa il tagliente reticolo. lui c'è. anche quando lo ignoro. quando faccio finta di dimenticarmi di lui. aspetta, attento, nella sua comoda tana/ME. è una crisalide senza possibilità di divenire farfalla. una possibilità che non vuole avere futuro.
mi avvio nel tentativo di svuotarmi del tizio. di svuotarmi del vuoto. con il pericolo di perdere ultimi residui di pienezza. QUANTO VA IL VUOTO AL CHILO?

2009-09-10T08:59:00.000-07:00

NON SENTO GLI ODORI. NE' I SAPORI. MA POSSO CONCENTRARMI SU TUTTO IL RESTO. E TUTTO IL RESTO E' TANTO. E' COLORE, E' LISCIO-RUVIDO, E' DURO_MORBIDO, E' CALDO/FREDDO...SOPRATTUTTO.
MI PIACE LA SENSAZIONE DEL FREDDO SUL CALDO. E' COME QUANDO SEI SU DI GIRI E POI CI SI PLACA. E' COME QUANDO IL DERVISCIO/me ROTEA FINO A SCOPPIARE E POI SI FERMA, MA SOLO CON IL CORPO, PERCHE' DENTRO CONTINUA A GIRARE E GIRARE E A SENTIRE QUEL SENSO DI STORDIMENTO, QUASI DI NAUSEA.
BEVO SUCCO DI ARANCIA FREDDO E MI ACCAREZZA LE PARETI, RISVEGLIA CIO' CHE NON C'E'.
IL GHIACCIO SI SCIOGLIE SULLA MIA PELLE BOLLENTE E LE GOCCE SCIVOLANO VIA DISEGNANDO ARABESCHI DI EFFIMERO SOLLIEVO.
E COSI' IO SENTO.

IO SONO LA FALENA

2009-09-05T13:08:00.001-07:00

ho perso il perchè

2009-09-02T11:11:00.000-07:00

Ho perso il perchè.
In effetti l'ho avuto per poco, ma prima non sapevo di non averlo. E' andata così: vagavo senza un perchè convinta che non ce ne fosse bisogno, o che almeno non servisse un unico, grande, perchè. Pensavo fossero sufficienti tanti piccoli perchè quotidiani... o forse non mi ero posta il problema per niente.
Poi, improvvisamente, sono sbattuta contro un perchè. Ma fino a che ci ero immersa dentro non mi ero neppure accorta fosse Il Perchè. Avvertivo solo un profondo senso di "giustezza"; sapevo che ora tutto aveva un senso, ma non ne capivo appieno l'essenza.
Ad un certo punto l'ho perso, ma nemmeno allora ne ero completamente consapevole. Nulla aveva più senso.
Ho perso Il Perchè. Ora lo so.
Avrei potuto perdere un come, magari. sarebbe stato decisamente meglio. C'è sempre un altro come.
Il Perchè è insostituibile. Se si è fortunati, si può reincarnare in qualcos'altro, ma è sempre lo stesso, identico, perchè.
Non posso neppure cercarlo. Rischierei di trovane uno fittizio. E' il perchè che ti trova.
Ho perso Il Perchè.

TETRIS

2009-08-25T12:09:00.000-07:00

I mIEi PENsIErI COME MAttONcINI coLoRati DEl TetRIS caDoNo SemPRe PIù vEloceMente, CAMbianO conTInuaMente pOsiZiOne si iNcAstRano iN Un LaBiriNTo Di COLori SEnZa sigNificAtO E AllA FiNe si aMMassaNo L'uNo suLL'alTro cRistaLLiZZaNdosi, FinO a giuNgere A saTuRaRe iL QuaDRo.

Il Genio della specie

2009-08-20T04:13:00.000-07:00

L'Amore è lo stimolo più forte dell'esistenza: dietro a Cupido si cela il Genio della specie, che desidera la perpetuazione della vita: l'amore è un potente mezzo usato dalla Natura ai fini dell'accoppiamento. L'incanto e il lato romantico sono maschere costruite dall'uomo per celare questa dura e triste verità: il desiderio sessuale è il motore dell'innamoramento, nient'altro.
Schopenhauer. è tuttoun'enormeStronzatanonc'èbenenonc'èmalec'èsoloilNulla - e piccole unità di "Qualcosa" che nel Nulla gravitano.

E' COSI'

2009-08-12T04:02:00.000-07:00

E' COME IL CALDO. UNA SENSAZIONE CHE NON RIESCI A TOGLIERTI DI DOSSO IN MODO NATURALE. TI AGITA. E L'AGITAZIONE AUMENTA LA PERCEZIONE DEL CALDO. RICORRERE A MEZZI ARTIFICIALI TI DA LA FRESCURA DELLA SCONFITTA. NON DA GUSTO. E POI TANTO, IL CALDO TORNA SEMPRE. PRIMA O POI USCIRAI FUORI.. IL CALDO E' UNA SENSAZIONE CHE TI INVADE DAL DI DENTRO E DAL DI FUORI. TI SCOPPIA DENTRO E CONTEMPORANEAMENTE TI SCHIACCIA DA FUORI COME UNO DI QUGLI INCUBI IN CUI LE PARETI SI RESTRINGONO FINO A SCHIACCIARTI. E TU SEI SOLO UN INVOLUCRO. CHE CONTIENE. E CHE LIMITA. MA SOLO IN MODO FITTIZIO. SEI INVASIVO COME IL CALDO. QUESTA E' LA SENSAZIONE CHE MI DAI. CON LA TUA PRESENZA. E CON LA TUA ASSENZA. E' UNA SENSAZIONE-SENZA-SOLUZIONE.

2009-07-18T19:05:00.000-07:00

oBnubilamento-attese/disattese-inevitabiLe-Lavabile in lavatrice-smoTTamento-Rivoluzione- aNti-deluSioNe-moTivaZione-tRaNsiZione?-menzogna|menzogna|menzogna-iLLusioni-VaNeGGiamenti-caduta degli dei-reaLTà:fa male|fa male|fa male|amaRa natura dell'uoMo-SContri-RiScontRi-oVunQue_

saluti e baci.

2009-06-25T08:44:00.000-07:00

how to dismantle an atomic bomb...

solo ora

2009-06-23T07:12:00.000-07:00

se solo il dolore mi mollasse la gola e mi permettesse di respirare... ho sbagliato tutto. ora è chiaro. solo ora. la mia insicurezza non mi ha fatta imporre. non mi sono fidata neppure delle evidenze. tu mi chiedevi di essere arrogante. me lo richiedevi apertamente. e io non capivo. solo ora sì. solo ora mi rendo conto davvero che è tutto finito per sempre. che non ci sarai mai più, anche se un giorno decidessi di tornare. tutto quello che avevamo non c'è più. destinato ad un inceneritore con il quale cancelli tutto ciò che più non è. anche un solo attimo dopo che sia stato. potessi usarlo anche io..

mi manca un pezzo. un pezzo importante. uno di quelli indispensabili, senza i quali tutto diventa solo arrancare. se solo riuscissi a respirare. come un contenitore accoglievi e davi senso ai miei elementi bizzarri. come un contenitore accoglievo e davo senso ai tuoi elementi bizarri. il nostro linguaggio era armonioso, anche quando faceva male. e i nostri piedi si incastravano perfettamente. annegherei per sempre nel veleno della parzialità pur di non navigare nella tua totale assenza. eri la mia volpe, la mia rosa. ci eravamo addomesticati. ed ora non sei più. ed ora non sono più. solo ora me ne accorgo. solo ora lo capisco. ma neppure ora lo accetto.

aspettando godot

2009-06-10T09:12:00.000-07:00

e così te ne sei andato. così come sei venuto. proprio allo stesso modo. con poche parole. incisive. parole come proiettili esplosivi. con molte parole ho risposto io. parole sgraziate. parole deboli. tutte inutili. o forse non del tutto. forse sono almeno servite a coprire il rumore dell'esplosione. poi, il silenzio. questo silenzio inizialmente riempito artificialmente da me e in seguito ascoltato, subìto. un silenzio che oggi diventa tagliente. un silenzio che oggi sento come asfissiante.

non posso pensarci. se ci penso smetto di esistere.

quando il pensiero viene a te lo blandisco con parole false e false promesse. non Posso credere che sia così, definitivamente. allora aspetto. così. senza limiti di tempo. senza vincoli di vite. perchè non è così che doveva andare.

aspetto un godot che non arriverà mai.

ma l'attesa lenisce il dolore.

la fine del mondo

2009-05-31T14:07:00.000-07:00

con il passare del tempo aumentano le cose che non riusciamo più ad aggiustare. ci si stanca.
con il passare del tempo sono sempre meno le cose in cui si ha fiduacia. come succede per i denti. a forza di strofinarci sopra si consumano. non è che si diventi cinici, e nemmeno scettici, semplicemente ci si consuma.
allora ho pensato di vivere dentro me stessa. in una città ideale dove la gente vive senza ombra e senza sentimenti, circondata da un muro, al riparo da qualcunque emozione. perchè la perfezione è pensabile solo senza emozioni. e la mia è una città perfetta.
c'è il muro di cinta. solo gli uccelli possono scavalcarlo. tra un mattone e l'altro non c'è cemento. non ce n'è bisogno. i mattoni combaciano perfettamente. non ci passerebbe nemmeno un capello. nessuno può danneggiare questa muraglia. nè scalarla. perchè è perfetta. da qui nessuno può uscire. all'inizio è dura, ma bisogna avere pazienza. dopo verrà la salvezza. devo solo attendere che la mia ombra, recisa da me ,ultimo legame con le mie passioni, muoia. allora non conoscerò più l'angoscia nè il dolore. sparirà tutto. anche il senso del provvisorio non significherà più nulla. devo dimenticare la mia ombra, portatrice del mio cuore, della mia umanità. qui è la fine del mondo, da qui non si va da nessna parte.
questa città è nata dal nulla. è stata partorita dall'assenza. il vuoto generatore.
ricordo che in una calda sera d'estate, non molto tempo fa, non c'era nessuno ad abbracciarmi. se non c'è l'amore, ho pensato, il mondo è come se non esistesse. un mondo senza amore è come un vento che soffia fuori dalla finestra. non lo si può sentire sulle mani, non se ne percepisce l'odore. puoi comperare tutte le cose che vuoi, puoi andare a letto con tutti gli uomini di passaggio che ti pare, non sono cose vere. non c'è nessuno che ti possa tenere stretto tra le braccia. ma se esistesse un mondo in cui il vento è un qualcosa che non può essere concepito, allora non se ne sentirebbe neppure la mancanza. non si vivrebbe l'innaturalezza di una sensazione orba.
allora ho creato la mia città. ho eretto il muro e ci ho messo un Guardiano, detentore di tutte le regole del mio mondo. un mondo puro. essenziale.
aprii gli occhi per la prima volta nella mia nuova città e in quell'attimo il suono cessò. un modo innaturale di finire, improvviso, come se qualcuno avesse impugnato un'enorme ascia ben affilata e l'avesse tagliato con un colpo netto. senza nessun preavviso. senza nessuna eco. avevo l'impressione che più che il rumore, l'aria stessa che lo conteneva si fosse dileguata. un silenzio tale da far male alle orecchie riempì l'atmosfera. nei confronti del rumore, di tutti i rumori, possiamo assumere un atteggiamento. ma il silenzio è zero, è nulla. ci circonda, eppure non esiste. quanto può durare la mia permanenza in questa città? indefinitamente. perchè il pensiero non ha tempo. questa è la differenza tra pensiero e sogno. il pensiero in un secondo può vedere tutto. può sperimentare l'eternità. può anche determinare un circuito chiuso e girarvi intorno. il pensiero è tutto questo. non è frammentario come il sogno.
la mia città non ha passato nè futuro. si fa una qualcosa solo perchè si ha voglia di farlo. una cosa che non ha significato, che non ha sbocchi. ma questo non ha importanza. nessuno ha bisogno di significati, nessuno vuole arrivare da nessuna parte. azioni senza uno scopo, sforzi che non portano progressi, percorsi che non hanno una meta finale. nessuno vince. nessuno perde.
del resto nel mondo reale infiliamo una dietro l'altra esperienze nel tempo, e poi non riusciamo più a capire se quel che ne ricaviamo sia frutto del tempo o dell'esperienza. è come cercare di recuperare gocce di pioggia cadute nel fiume.
la mia è una città leale.
la lealtà è un concetto che funziona solo in un mondo limitato, come quello che ho generato. eppure si applica ad ogni cosa. anche se nessuno la desidera, a volte non si ha altro da offrire. in questo senso la lealtà somiglia all'amore. ciò che vogliamo dare è completamente diverso da ciò che ci viene richiesto. proprio per questo tante cose mi sono passate davanti, mi sono passate dentro. forse dovrei avere dei rimpianti, ma non riesco a rimpiangere nulla. tutto è volato via come il vento lasciandomi indietro. ma l'ho desiderato anche io. e nella mia mente è rimasta soltanto una nebbia bianca.

"tu nel futuro sarai molto infelice. però nel complesso cerca di vivere una vita felice".

(i fratelli karamazov)

ancora il tizio

2009-03-25T14:45:00.000-07:00

un lento trascinarsi. una lunga agonia. si muore lentamente. il mio tizio adora queste cose. ama riavvolgere il nastro della mia /sua mente e rivedere le scene al rallentatore mille volte, indugiando spesso, sadico, su dolorosi fermo-immagine. è uno straziante fermo-immagine la mia vita oggi, e la vibrazione di quei vecchi video tape non è altro che la tensione muscolare dei miei sforzi. anche i miei muscoli cederanno, infine; in parte lo stanno già facendo, ma è la lacerazione quella che attendo. la attendo come una caritatevole mannaia. lacrime si mischiano a tetre risate. anche lui/me ride di me/se stesso. ci sono stati tempi in cui ho creduto che il tizio volesse mettermi alla prova, ma non è così. le sue dita lunghe e sottili, i suoi gelidi occhi azzurri tendono ad annientarmi/annientarsi; ma per poter fare questo deve prima crescere a dismisura, ramificarsi dentro di me, fino a prendersi il mio ultimo respiro profondo. a volte mi ci abbandono, mi arrendo a lui fino ad implorarlo prendere il controllo, e di farlo in fretta! ma lui no. in fondo è solo un piccolo tizio dentro di me, che vive da morto in me, che si nutre di me. lui non lo fa, e non lo farà mai, per il solo gusto di sfinirmi. sprazzi di autoconservazione animale mi riportano in fame d'aria. salgo in superfice, prendo una gran boccata a pieni polmoni e poi di nuovo giù. e poi di nuovo t u t t o d a c c a p o. e ancora. e ancora. e ancora. ma non si passa mai inutilmente infinite volte sull stesso punto. e a ben guardare, non è mai esattamente lo stesso. cammino in bilico lungo una sottile spirale, come un'equilibrista, e ogni volta il mio passaggio è sempre una spanna più profondo. verso il centro. verso il nucleo. verso il tutto condensato e primordiale. forse perderò infine la ragione. forse l'ho già persa. forse in fondo non è un male. forse.

Massive Attack - Teardrop

avvizzita

2009-02-25T04:02:00.000-08:00

le tue braccia non sono le sue. le sue sono forti, presenti e mi cercano. le tue sono, erano, e per me sempre saranno braccia di contorsionista che abbraccia se stesso. cerco di sentirmi viva, ora, tra le sue di braccia. nelle mie braccia, nelle mie dita, non c'è più amore, e sarà difficile ce ne sia di nuovo; ma le mie dita seguono le splendide linee del suo corpo, muto, e si riempono di gioia estetica, quando vorrebbero farlo di gioia estatica.

Non è quello che dici: è quello che non dici.

Non un’ombra di trasalimento, un bisbiglio di eccitazione.

Questo rapporto ha la stessa passione di nibbi reali.

Voglio che qualcuno ti travolga, voglio che tu leviti, voglio che tu canti con rapimento e danzi come un derviscio.

Abbi una felicità delirante o almeno non respingerla.

(vi presento joe black)

io il trasalimento l'ho provato con te. sono stata posseduta da un derviscio e come lui ho danzato fino a perdere i sensi. hai bevuto fino alla mia ultima stilla vitale e poi ti sei girato dall'altro lato, dimenticandoti di me, agonizzante. guardandomi con sdegno perchè non avevo più nulla da offrirti. nulla si è rigenerato da allora, in me. e nulla c'è ora in me, per me e per lui. poco mi importa per lui (e di lui), tanto è ingombrante il vuoto che echeggia dentro di me. sterile, avvizzita, ormai. e allora fingo; fingo di vivere, così, per non perderci l'abitudine.

"Ogni uomo mente,ma dategli una maschera e sarà sincero."Oscar Wilde

2009-02-24T14:34:00.000-08:00

Finirò per farmi odiare da te... questo è il problema. Questo pensavo, e forse sta succedendo, o è già successo. Tu non sei mio. Qualcun'altro avanza diritti su di te e io non posso fare altro che fantasticare di averli per me... ma non succederà mai. E mi torturo, immaginando quegli occhi profondi che oramai non si posano sui miei, ma che hanno regalato e forse regalano emozioni a qualcun'altro. E quelle labbra che hanno annientato le mie e delicatamente hanno sfiorato la mia pelle, per sbaglio forse, come posso guardarle baciare un'altra?I tuoi capelli sul mio viso, la schiena liscia che non smetterei mai di accarezzare e il suono delle tue parole. Cosa devo fare per averti e non odiarti... e non odiarmi? Perché è questo che sto facendo ora! Prendermela con me per la mia debolezza, per i miei desideri, per la mia paura... che è diversa dalla tua,

perché tu hai paura di vivermi, io di perderti!

Quanti tempi verbali rileggendo queste parole, tutti insieme, in un marasma che finge di essere eternità ma che ri riduce solo a caos.

Poi ho capito.

Il segreto consiste nel sapere che la tua vera natura vive, perfetta come un numero non scritto, contemporaneamente dappertutto, nello spazio e nel tempo.

Verrà la Morte e avrà i tuoi occhi

2009-02-02T18:51:00.000-08:00

Verrà la morte e avrà i tuoi occhi-

questa morte che ci accompagna

dal mattino alla sera, insonne,

sorda, come un vecchio rimorso

o un vizio assurdo. I tuoi occhi

saranno una vana parola,

un grido taciuto, un silenzio.

Così li vedi ogni mattina

quando su te sola ti pieghi

nello specchio. O cara speranza,

quel giorno sapremo anche noi

che sei la vita e sei il nulla.

Per tutti la morte ha uno sguardo.

Verrà la morte e avrà i tuoi occhi.

Sarà come smettere un vizio,

come vedere nello specchio

riemergere un viso morto,

come ascoltare un labbro chiuso.

Scenderemo nel gorgo muti.

C. Pavese

Empathica nelle terre di Psicha-delìa

2009-01-28T07:18:00.000-08:00

capitava che certe volte, di notte, stavo lì a pensare " sentirò una mosca, e sarà quella della mia morte, il mio cuore si fermerà e la mia lingua mi cascherà dentro la gola come un sasso in un pozzo.
quante cose hai fatto. quante cose hai fatto e quante ancora avresti fatto, e tutto senza controllo o scrupolo, e così il mondo sarebbe finito, credo, vittima dell'amore più che dell'odio. perchè l'amore è da sempre la più distruttiva delle armi. ora mi sporgo in avanti, e sento un odore che può essere di vecchi fiori o di spezie antiche, e soffio. la cosa che somigliava ancora vagamente ad una testa vola via come la lanugine di un'asclepiade o di un dente di leone. resto avvolta dal crepuscolo viola. ho ancora in bocca il sapore del suo sangue, dolce come vino da dessert. fou. siamo infinitamente consapevoli di essere diversi dalla gente comune. il crepuscolo viola si addensa all'improvviso in un buio totale, poi si rischiara, poi s'infittisce di nuovo. gan fu colui che creò il mondo. emerse dal vuoto e fece il mondo. poi lo spinse con il dito e lo fece rotolare, e così fu il tempo. il tempo: stupido rotolare di pietruzza su terreno polveroso. il ka del mondo razionale ti vuole morto ; quello del prim ti vuole vivo e vuole che canti la tua canzone. accade così che la forza irresistibile corre incontro all'oggetto irremovibile, e per la prima volta dal recedere del prim, tutti i mondi e tutta l'esistenza si rivolgono alla torre che si erge all'estremità dei campi rossi del nulla. persino il re rosso sospende le sue grida rabbiose. perchè sarà la torre nera a decidere. LA RISOLUZIONE ESIGE UN SACRIFICIO. ma sai che non puoi uccidere una creatura che ha ucciso se stessa. mille voci delphiche nella mia/tua testa.

cinque sensi

2009-01-22T15:04:00.000-08:00

Cinque sensi. Non uno di più. Questo quanto sono. Tutto ciò che produco deriva da creativi intrecci di sensi. Ogni mio singolo organo vede, sente, annusa, tocca e gusta. Io-corpo. Io-tutto.

Vivo drammi e gioie viscerali di sinestesia.

sensi

2009-01-21T05:42:00.000-08:00

le ginocchia leggermente flesse. le braccia abbandonate lungo il corpo. e il respiro nelle caviglie. il pensiero si espande e finalmente si sposta dalle viscere alla struttura. la mia struttura-la mia bruttura. quello che era. quello che è stato. le labbra si schiudono e lasciano fuoriuscire una nota, sgraziata prima, armonica poi. la mia cassa toracica risuona. il mio corpo vibra.

il tizio resta disorientato. perplesso. il tizio non capisce. il mio tizio si nutre di movimenti ossessivi. se ne nutre e li produce. questa dinamica immobilità lo annienta ed il mio primo istinto è quello di correre in suo aiuto, di soccorrerlo a costo della mia stessa esistenza. poi guardo nei suoi occhi, che sono i miei, e guardo lui-me. non guardo dentro ma attra-VERSO. e scelgo. scelgo. il respiro è nelle caviglie. le mie caviglie così fragili capaci di sostenere fango ed universi. è equilibrio. è asse. sono in grounding. la nota si fa via via più sicura e il tizio trattiene il fiato.

splendo in un campo di corpi in putrefazione. non ho odore. io, priva di materialità e di odore. io senza peso eppure così corporea. la mia pelle, la mia terrorizzata pelle fatta di occhi e di gusto, si scioglie in un'osmosi di sensi. io ci sono. io non rifiuto il dolore. lo accolgo. lo trattengo e ci respiro sopra. come una tesione muscolare esso si scioglie sotto il massaggio di mani esperte. le mie mani.

mi dipingo di colori caldi stemperandoli in memorie arcaiche. ero sanguigna densa su foglio ruvido. ora scelgo colori ad olio. unguento per me. piango per accarezzare la mia pelle e le lacrime lasciano solchi leggeri sul mio corpo dipinto. il tizio si ritira in sè, sconvolto dal suono delle campanelle di contezza. armonia insostenibile per lui. quasi troppo anche per me che ne sono creatrice. io lo trattengo. deve vedere. deve sentire. il tizio ingoia le sue lascrime perchè incapace di lasciarle fluire. il respiro è ora nel tizio. per cullarlo. lui è il mio amore. è la mia dannazione. e la mia misura.

scorre l'ambrosia in me. che tutti gli dei possano cibarsene.

in the flesh? - pink floyd

So ya

Thought ya

Might like to go to the show

To feel the warm thrill of confusion,

That space cadet glow

Tell me is something eluding you sunshine?

Is this not what you expected to see?

If you'd like to find out whats behind these cold eyes?

You'll just have to claw your way through this Disguise

Dove Crescono Le Rose Selvatiche

2009-01-13T08:45:00.000-08:00

Mi chiamano Rosa Selvatica
ma il mio nome era Elisa Day
perchè mi chiamano così, io non lo so
in quanto il mio nome era Elisa Day

Dal primo giorno che l'ho vista ho capito che era lei
lei mi fissò negli occhi e sorrise
perchè le sue labbra erano del colore delle rose
che crescono lungo il fiume, colore di sangue e follia

Quando lui ha bussato alla mia porta ed è entrato nella stanza
il mio tremore si è fermato nel suo abbraccio sicuro
lui sarebbe stato il mio primo uomo, e avrebbe avuto una mano gentile
pulì le lacrime che scorrevano sul mio viso

Il secondo giorno le portai un fiore
lei era più bella di ogni donna che avessi mai visto
dissi “Sai dove le rose selvatiche crescono
così scarlatte, dolci e libere?”

Il secondo giorno lui arrivò con una rosa rossa,
disse Darai a me la tua sconfitta e il tuo dolore
Io accennai col capo, mentre ero sdraiata sul letto
Lui disse Se ti mostro le rose, tu mi seguirai?

Il terzo giorno lui mi portò al fiume
mi mostrò le rose e ci baciammo
e l'ultima cosa che io udii fu una parola sussurrata
mentre si inginocchiava su di me, con una pietra nel suo pugno

L'ultimo giorno la portai dove crescono le rose selvatiche
e lei si distese sull'argine, il vento leggero come un ladro
e la baciai nel momento dell'addio, le dissi Tutte le cose belle devono morire
e lasciai scendere (la mano) e misi una rosa tra i suoi denti

where the wild roses grow - nick cave

c'era una volta, poi non c'è più

2009-01-05T11:51:00.000-08:00

nessuna persona infelice può renderti felice! persa nella sua infelicità non contempla neppure l'auspicabilità di una qualsiasi gioia.... La nostra felicità va lentamente e difficilmente costruita da noi stessi a prescindere da cosa si possa provare per le altre anime vicine e lontane che ti attraversano la vita come brividi in una giornata febbricitante....

preghiera

2009-01-03T20:03:00.000-08:00

chiedo all'essenza del mondo, nella quale fermamente credo, di farmi avere ciò che desidero. almeno in parte. perchè una parte di quel tutto forse può bastarmi. e le chiedo, se non è possibile neppure questo, di snaturarmi, allora. di scindere da me la parte senziente. la parte che più di tutte mi fa soffrire, per poter accedere con serenità a ciò che l'universo propone senza avidità. se non posso essere felice nei panni di ciò che sono, almeno che io possa esserlo nei panni che il mondo ha deciso per me. snaturami, quindi, scindi da me la parte che solo in uno ha trovato risposta. cambiami. trasformami. mutami in un essere consono al tuo scenario più solito. strappa via da me i sentimenti. e i desideri, se non quelli carnali, ai quali, ahimè non dò più dignità. mutilami degli aneliti più reconditi, e confinami (o forse sarebbe meglio dire "fammi assurgere") ai bassifondi statistici dell'umanità.

2009-01-03T10:26:00.000-08:00

Maya, tornata bambina, prende per mano se stessa, con la tenerezza che potrebbe avere una vecchia signora. Maya racconta delle bellissime storie a maya. C'era una volta, poi non c'è più. Maya le dice che tutto andrà bene. I vecchi non sanno nel loro pensiero distinguer nei sogni il falso dal vero. Maya trova soluzioni ipotetiche. Maya si tocca il cuore, e si punge per averlo fatto.

Il vecchio e il bambino - Guccini

"Maya vorrebbe essere bella come Proserpina e ridere mentre Plutone la rapisce. Vorrebbe essere Daphne e sentire la linfa scorrerle dentro. Vorrebbe essere Enea e fuggire mentre quella troia brucia."

2008-12-31T04:36:00.000-08:00

Concludere l'anno con un bel premio! Il primo per il mio blog! Già mi meraviglio ogni volta che ricevo un commento... figuriamoci ricevere un premio! Ringrazio xtravaned - autore, tra l'altro di blog esteticamente belli e contenutisticamente interessanti - per avermelo assegnato!!! E colgo l'occasione per sposare il suo dissenso rispetto ai premi utilizzati come invadenti catene di S. Antonio. Premiare un blog, per qualsiasi motivo lo si faccia, è un modo come un altro per omaggiarne l'autore, per dirgli che ti piace ciò che crea; obbligare lo stesso a premiare altri blog (15 nella fattispecie) contribuisce a far girare quest'imago-premi in modo davvero poco sentito!

Mi scuso, quindi, con 44 gatti, che già in precedenza mi aveva assegnato lo stesso premio, per non averlo ritirato, ma spero di aver esaustivamente spiegato le mie ragioni.

Lo stesso, comunque, SCELGO di far girare questo premio e lo assegno a:

baloo nella tana del bianconiglio: pioniere tra i miei lettori. se non fosse stato per lui sarei rimasta chiusa nell'autismo dei miei vaneggiamenti. sono molto legata a questo blog, in cui stregatto esprime il suo pensiero in modo delicato ed acuto su ciò che vive dentro ed intorno a lui!

le parole inutili: di lorenzo. un blog tagliente, immediato, maturo, in poche parole... bello!

Il cacciatore: con taxidriver mi capita spesso di condividere le stesse sensazioni. un blog cogitabondo, da scoprire.

ingombranti assenze

2008-12-30T14:18:00.000-08:00

Non esiste vento favorevole per il marinaio che non sa dove andare.

Tu non lo sai di certo. Io cerco di recidere il nostro legame che parte da un punto indefinito al centro dello sterno. Troppo forte. Non lo voglio fino in fondo. Neppure io so esattamente dove andare. So dove DEVO andare, so dove VORREI andare. Tutto ciò non mi è di alcun aiuto. Troppo usurato tu. Troppi padroni hai avuto, ed ora ti divincoli tra tutto ciò che non hai saputo lasciarti alle spalle. Allora mi fermo io. Sono io che vedrai da lontano quando, continuando per la tua strada (che in realtà è solo un circolo, ma proprio non vuoi ammetterlo), ti volterai. E lo farai. So che lo farai. Io e te eravamo "vergini", non come tutto ciò che da tempo immemore continui a trascinarti dietro, così corrotto e, in fondo, così sporco.

In vita mia, ho fatto sogni che non ho più dimenticato e che hanno apportato cambiamenti nelle mie idee; si sono diffusi in tutta me stessa come fa il vino con l’acqua, alterando il colore dei miei pensieri. Ho sognato di te. Ed era meraviglioso. Poi ti ho incontrato.

Ho sognato di te, che arrecavi pianto ad un'altra e ho divinato che sei quel che so.
Mi riaddormento per scordarti.

Allontanati, figlio di meschini, che ha fatto vanto della sua genie impura.

Svanisci, parto di sangue marcio, lascia i miei sogni liberi dagli schianti e dal tuo cuore traditore e assente.

Ho creduto alle tue parole ladre, quando già altri mi insegnarono che credere è morire.

Inabissati, togli la tua voce, così bella e così impura e così falsa al mio udito, e togli le tue carni, che non hanno bagliori, alla mia vista, e sprofonda con l'anima tua nera negli inferi più spaventosi.

Li conosci bene questi luoghi. Sono il tuo regno.
Ho traghettato speranze nelle terre tue, ma saperle così immorali mi stringe la gola, mi assedia il petto.

Che le nostre strade si separino presto, tanta infamia è offesa al mio spirito.

Carmina Burana

2008-12-29T12:51:00.000-08:00

FERMI TUTTI! HO CAMBIATO IDEA...

...che ne dite di una bella pillola per dimenticare tutto?

tutto, ma proprio tutto... per poter ricominciare di nuovo tutto d'accapo.

vergine nella purezza del nuovo già vissuto.

poter ripetere gli stessi errori senza colpevolizzarsene... o magari non farli affatto...